Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: «Если повезет — станешь счастливым, не повезет — философом… ». Мне повезло, философом я не стал, а вот счастье у меня есть, благодаря моей любимой жене, которая поддерживает меня и вдохновляет. А что мужчине еще надо?!
Дорогая, я хочу пожелать тебе вечной красоты. Для тебя это будет нетрудно, ибо, скажу гостям по секрету, ты дружна с богиней любви Афродитой. А красота женщины — это половина ее здоровья. Я желаю тебе второй половины, и ты будешь бессмертна. Спасибо тебе за твою доброту. Жить рядом с тобой — это прекрасно. Так что, остановись, мгновение… С днем рождения, дорогая!
Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты — остолоп. За наших жен!
Беседую три подруги:
— Мне мой муж купил новый телевизор с большим экраном и стереозвуком. Теперь я могу не выходить из дому и целыми днями переключать каналы.
— А мне мой муж, — говорит вторая женщина, — купил видеомагнитофон. Теперь я могу смотреть любые фильмы целыми сутками, не выходя из квартиры и не вставая со своего дивана вообще!
А третья женщина стояла в стороне и молчала, иногда покачивая головой.
— А что тебе муж купил? — спрашивают у нее ее подруги.
— Да ничего он мне не купил. Муж сказал, что со мной еще можно и в кино сходить, и в театр.
Так выпьем же за наших женщин, с которыми не стыдно появиться не только в кино или в театре, но и на самых крутых вечеринках!
В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность — это его супруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!
В народе говорят, что жену нужно носить на руках, а на шею, мол, она сама сядет. Моя дорогая жена никогда не занималась альпинизмом. И слава богу, ведь это опасный спорт. Собственно, поэтому она не добралась до моей шеи и, надеюсь, не доберется.
А вот что я ее люблю и ношу на руках – это сущая правда, уважаемые гости. Выпьем же за мою очаровательную, любимую жену!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай во всю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок! »
Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и!» — закричала она. — Твой Ворон с Ласточкой полетел кудато!»
«Где?» — спросила Ворона, и сыр у нее выпал.
Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен.
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.
Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.
Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. — Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? — промямлил супруг. — Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, — ответила жена.
На улице друзья пересчитали деньги. — Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей моему сердцу всегда тепло. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее доброе, благородное сердце!
Встречаются два друга: — Что ты никак не женишься? — Ищу трёхфазную жену! — А это еще какую? — Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне — хозяйка, а в постели — любовница.
Прошло несколько лет и друзья встретились снова. — Ну как, нашел трехфазную жену? — Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. — А это еще как? — В гостях она любовница, на кухне — красавица, а в постели — хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!
— Доктор, — волнуется пациент, — мне жена изменяет, а рога не растут. Может, со мной что-то не так?
— Это образное выражение, — утешает его доктор.
— Ну, слава Богу! А я-то думал, может, кальция не хватает…
Так выпьем же за женщину, чей муж никогда не пойдет к доктору с таким дурацким вопросом!
Жан Поль писал: «Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищен им от болей и отравы времени».
Друзья мои, у нас есть идеал – наши любимые жены! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!
Жена на диване —
что золото в кармане.
Живи сто лет,
вари обед!
Жена с точки зрения мужа — это жемчужина, архипелага семьи. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, за мою жемчужину!
Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить — куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой.
Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!
Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
— Отчего ты бездельничаешь?
— Приведи мне жену, тогда я буду работать, — ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую — все по-прежнему. Привели, наконец, третью — лентяй и пальцем не шевельнул.
— Отчего ты и теперь бездельничаешь? — спрашивает отец.
— Неужели три женщины одного мужика не прокормят. — ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
Жили два брата — умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне — куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
— А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
— Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
— Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
— Нисколько! — поспешно выкрикнула вдова старосты.
— Тогда это не наш староста! — отозвался из ямы дурак.
— У этого — рога.
— Конечно, тогда это не он, — смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!
За жен поднимем этот тост,
За наших спутниц терпеливых,
Всегда любимых и красивых,
Хотя их путь совсем не прост!
Пусть их судьба не обойдет,
И каждой радость принесет!
Лишь тобою одною я счастлив,
и тебя не заменит никто.
Ты одна меня ценишь и любишь,
и одна понимаешь, за что!.
За мою!
Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. С первой горе на раз, с другой — морока на всю жизнь.
Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше!
Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом элегия, потом — сатира. Моя жена — преступница… Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени.
Выпьем за мою дорогую «преступницу»!
Мой тост — за жен,
не только в этот час
для нас прелестных, милых, дорогих!
За то, чтобы они ценили нас
И поднимали нас в глазах других!
Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
Моя жена – очарованье!
Судьба, спасибо за жену!
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она скромна неимоверно,
Чего ни скажет – всё умно!
Она чарует красотою!
Ей всё решительно идёт …
…
Попробуй я скажи иное –
Она мне голову свернёт!
Муж и жена разговаривают в постели.
– Дорогой, по-моему, заяц – самое глупое животное. Не правда ли?
– Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших «зайчат»!
Муж с женой собираются на юг отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
сценарий проведения дня рождения мужчины 30 лет