Настоящий мужчина - только тот, кто не забывает о дне рождения женщины, но ни разу не назовет ее возраста.
А тот мужчина, кто отродясь не может запомнить день рождения женщины, зато всегда помнит, сколько ей исполняется лет – так это ее настоящий муж.
Мы сегодня пьем за настоящих мужчин!
Идет себе по лесу мужчина. Навстречу – серый волк.
- Ага! Сейчас съем?
- А вдруг я невкусный?
Ладно, счастье твое, что я не сильно голоден. Но отпущу тебя только, если ты сможешь выполнить три желания того, кого мы первым встретим на этой дорожке.
И встретили они женщину. Спросил волк ее первое желание. И сказала она:
- Что может желать женщина от мужчины?
И выполнил мужчина с охотой ее первое желание. Волк спросил ее второе желание, она сказала:
- Повторить.
Мужчина собрался с силами и удовлетворил второе ее желание.
- И какое же твое последнее желание? – спросил волк. Она зарумянилась, но сказала:
- Еще раз.
Мужчина обреченно посмотрел на волка:
- Ладно, ешь меня.
Давайте, друзья, нальем и выпьем за тех мужиков, которых волку не съесть!
Летним прекрасным утром на берег озера вышла красивая девушка. Недалеко, опустив голову, жевал траву баран.
Девушка сняла юбку – а баран продолжал жевать.
Девушка освободилась от блузки – баран жует.
Девушка разделась совсем и вошла в воду. А баран все жевал траву.
Девушка поплавала, вышла, оделась и ушла. Баран продолжал жевать траву.
Предлагаю выпить за то, чтобы среди нас не оказалось такого барана!
Золото проверяют огнем, женщину – золотом, мужчину – женщиной и вином. Если золото не поддалось огню – это золото высокой пробы; если женщина не польстилась на золото – она не продается; если мужчина не ответил на призыв женщины – он просто чурбан. И если в вине не утопить мужчину – он хороший пловец.
Поэтому тост – за непотопляемых мужчин. Хотя чурбан тоже долго не тонет.
Закоренелые холостяки уверены, что женщины хуже грабителей. Грабитель хотя бы предлагает выбор: жизнь или кошелек. Женщина же хотят все и сразу. Предлагаю сдвинуть бокалы за тех мужчин, что без возражений готовы вручить любимой женщине и свою жизнь, и свой кошелек!
На отрогах гор чабан пас стадо овец. Вдруг с неба камнем упал горный орел, выхватил самого жирного барана и вместе с ним взлетел высоко. Чабан не растерялся и выстрелил вслед из своего ружья. Подбитый орел скрылся за кромкой ущелья, а баран. продолжал лететь.
Выпьем все вместе за то, чтобы горные орлы вовеки не падали, а бараны вовеки не летали. За настоящих мужчин!
Знаете, что такое настоящий молодой мужчина? Это тот, кто встает с постели только для того, чтобы немного передохнуть. За настоящих мужчин - выпьем!
Известно, что жизнь мужчины имеет три периода:
- первый - водка, лодка и молодка;
- второй - кино, вино и домино;
- третий - кефир, клистир и теплый сортир.
Я всю жизнь крепко держался в первом периоде, чего и вам и желаю от всей души. Так за водку, лодку и молодку - и за всех нас!
Всевышний – большой шутник: слепил всех женщин из одного и того же теста, да вот сахар в них добавлял избирательно. И от века до века бродят мужики, ищут свою сладкую женщину. Поднимем и осушим бокалы за тех, кто не только ищет, но и находит!
Женщины – как цветы: они украшают нашу жизнь. Этот тост - за мужчин, которые как терпеливые и умелые садовники ухаживают за этими яркими благоухающими цветами.
Заповеди опытной женщины.
- Не стоит любить холостого – до сих пор не женился, так и тебя к венцу вряд ли поведет;
- не влюбляйся в разведенного – если с первой не ужился, так почему с тобой получится?
- и вдовца не люби – свою первую в землю отправил, и тебе туда же путь;
- полюби женатого – коли жену любит, значит, и тебя будет любить!
Выпьем по полной за женатых мужиков!
Помните, какие три вещи должен в своей жизни сделать мужчина? Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень. Вот только не знаю, стоит ли за это пить.
Стоит Адам под яблоней и видит – идет Ева. И прикрылся он шляпой.
- Я хочу яблоко,- сказала Ева. Адам молчит и не шевелится.
- Пожалуйста, сорви мне яблоко,- снова попросила Ева. Адам наконец поднял руки и снял с ветки яблоко. Шляпа осталась на месте.
Выпьем дружно за ту силу, что не дает шляпе упасть!
Решила жаба перепрыгнуть через рельсы. Но налетел поезд, и полетела она в сторону без зада. Лежит жаба и думает: «А попка-то была красивая, надо за ней вернуться». Заползла на рельсу – а тут снова поезд, и осталась жаба без головы.
Так давайте же выпьем дружно за то, чтобы не лишаться головы из-за красивой задницы!
Вдрабадан пьяные Шварценеггер с Брюсом Уллисом бредут по ночному Голливуду. Брюс просит:
- Арнольд, вон металлический доллар лежит. Подними, а то я так упился, что не смогу. Шварц поднял. А утром жена его будит:
- Опять с Брюсом пил?
- А как ты.
- А ты каждый раз, как с этим последним героем нажрёшься, очередную крышку с канализационного колодца домой тащишь.
Стоит выпить за мужчин, которые всё несут в свой дом!
Всю свою жизнь мужчина с кем-нибудь спит: до года - с соской, до 10 лет - с мягкой игрушкой, с 10 до 15 - с компьютером или книжкой, с 15 до 20 – со сладкой фантазией, с 20 до 30 – со своей женой, с 30 до 40 - с чужими, с 50 до 60 - с грелкой, а с 60 и дальше - с закрытой форточкой. Так давайте же выпьем за то, чтобы мы подольше спали с открытой форточкой!
В двадцать лет мужчина - это инструмент, который которому не нужна настройка. В тридцать лет он - как скрипка. Две минуты настраивается, два часа играет. После пятидесяти мужчина – это рояль: настраивает один, а играет другой. Осушим наши бокалы за мужчин, которые владеют до самой старости всеми инструментами!
Поздним вечером жена открывает дверь нетрезвому мужу.
- Опять! – возмущается она. Ты же обещал, что придешь вовремя и трезвым, и мы займемся любовью!
- Вот еще только рюмочку – и займемся.
Опрокинув рюмку, муж задумывается на минуту и говорит:
- Чтобы секс был горячим, мне нужна еще рюмка.
Жена швыряет в него рюмку, выскакивает на балкон и, потрясая руками, кричит:
- Боже милостивый! Да неужели в этом доме нет ни одного настоящего мужика?
Снизу раздается голос:
- А что, есть что выпить?
У нас с вами есть что выпить за настоящих мужиков!
Один султан держал свой гарем в нескольких километрах от дворца. А за очередной девушкой каждый день посылал своего молодого слугу. Сам султан спокойно почил в сто лет, а его слуга угас, чуть перевалив за тридцать.
Вывод: мужчин убивают не любовные игры с женщинами. а беганье за ними.
Поднимем бокалы за мечту: чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!
Повезло однажды старику – попала в его сети золотая рыбка. Отпустил он ее за обещание выполнить три его желания. Вот пошел он с берега, видит – шикарный дом.
- Мне бы такой, - позавидовал старик, – и тут же стал владельцем дома. А потом увидел старик дорогую роскошную машину и. Осталось у него одно желание.
Зашел он в бар, а у стойки – обалденная блондинка с обалденных размеров грудью.
- К такой груди я хотел бы прильнуть на всю оставшуюся жизнь, - подумал старик и. тут же превратился в большой бюстгальтер.
Мораль проста: контролируй свои желания, чтобы не стать тряпкой! Выпьем!
В маленьком городке была одна баня, и жители городка по выходным с удовольствием парились и мылись в ней. Но однажды обрушилась тонкая стенка между мужской и женским отделениями. После первого испуга женщины и мужчины моментально похватали тазики и шайки и прикрыли ими, кто что мог. Вот стоят, глазеют друг на друга.
Женщины первые начали ставить тазики на скамейки. Мужики тоже отняли руки от шаек. а шайки-то не падают, держатся!
Вот за ту самую силу, что удержала шайки – сейчас и выпьем!
Есть тост! За симпатичных, добрых, сексуальных, милых, умных, привлекательных и неотразимых – за нас, мужики!
- Ты не представляешь, как мне не хватает мужской ласки и внимания, - жалуется одна подруга другой.
- Да ладно, тебе ли обижаться на судьбу, все знают, что у тебя и муж заботливый, и любовник – красавец-мужчина.
- Проблема в том, что каждый из них надеется, что другой выполняет свой мужской долг.
Выпьем до дна за тех настоящих мужиков, что не привыкли перекладывать выполнение своих обязанностей на другие плечи!
На балконе стоит симпатичная женщина. Мужчина, увидев ее, останавливается и говорит:
- Прелестная незнакомка, если я пошлю вам воздушный поцелуй, что вы обо мне подумаете?
В ответ моментально последовало:
- Только то, что вы – ленивец, который боится настоящей работы!
Предлагаю поднять бокал за именинницу, а также ставлю в известность, что я – не ленивец!
Супруги стоят у окна и, попивая кофе, смотрят на двор.
- Смотри-ка, - говорит жена, - вот это, я понимаю, заботливый муж: сам снимает с веревки высохшее белье.
- Может, он и заботливый, - замечает муж, - а только белье-то он наше снимает.
За внимательных мужей – пьем до дна!
Что такое женщина? Женщина – радость и слабость, женщина – любит и губит, женщина – источник новой жизни! А рядом с ней есть некая скотина, которая именуется – мужчина! И у меня тост – за нас, мужиков!
В жизни каждого мужика может наступить момент, когда он понимает, что чистую рубашку или носки проще купить. А выпить предлагаю за то, чтобы не наступали в нашей жизни такие моменты!
Жанры с точки зрения мужчины выглядят так.
Комедия: это когда когда есть - где, есть - чем, но - не с кем.
Драма: это когда есть – с кем, есть – чем, но - негде.
Трагедия: это когда есть - где, есть - с кем, но - нечем
А вот когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? – это уже высоко, это – целая философия.
Так пусть каждый выпьет за ту любовь, которую он имеет и заслуживает!
Когда женщина восторженно расписывает подруге достоинства мужчины – она говорит о своем любовнике.
Когда мужчина в упор не видит в женщине ни одного достоинства – обычно это его жена.
Мы пьем за мужчин, у которых есть масса достоинств!
Солнце способно заставить девушек разоблачиться до купальника. Но мы пьем не за солнце, а за мужчин, глаза которых горят жарче, чем солнце!
Истинный мужчина всегда имеет причастность к армии. По меньшей мере, к армии любовников! За истинных мужчин!
Дружба между мужчиной и женщиной – это нонсенс. Настоящий джентльмен не станет набиваться в друзья женщине, если способен стать ее любовником. За настоящих джентльменов!
Султан собрал свой гарем и сообщил:
- Дорогие мои! Вам придется понять меня и смириться с тем, что я нашел для себя другой гарем, красивее и моложе вашего.
Согласитесь: непостоянные мужчины – это отвратительно, а потому поднимем бокал за редких в нашей жизни верных мужчин!
Предлагаю поднять бокал за то, чтобы всех мужчин, что сидят за нашим столом, через сто лет убили. И не случайно, а из ревности, и не просто из глупой ревности, а за дело.
Любопытная девочка на пляже долго рассматривает отдыхающих, а потом задает маме вопрос:
- Мам, а почему у тетенек трусики гладенькие, а у дяденек впереди оттопыренные?
Мама чуть подумала и ответила:
- А дяденьки там деньги прячут.
Так осушим наши бокалы за богатство мужчин!
Нет такого воскресенья, которое не уступило бы понедельнику.
И не найти такого места, которое один джентльмен не уступил бы другому. За джентльменов – до дна!
Жена привела к врачу мужа, который плохо себя почувствовал. После осмотра врач сообщил жене, что через сутки ее муж умрет.
И решила жена сделать из последнего дня праздник. Накрыла великолепный стол с дорогим вином и любимыми блюдами мужа, подкладывала лучшие кусочки, ухаживала, как никогда. А потом зажгла свечи в спальне. Вышла к мужу в сексуальном белье, надушенная лучшими духами. У мужа словно открылось другое дыхание. Он любил ее со всей силой и раз, и второй, и третий, и.
Давайте выпьем за такое отношение к мужчинам, чтобы они отдавались своим женам до последнего вздоха!
Когда жены перестают верить в мужские легенды? Тогда, когда былью становятся их сказки. Поднимем бокалы за легендарных мужчин, мифы о которых создают сами женщины!
На вопрос о том, кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки, истинный мужчина отвечает – «Да!» Сдвинем бокалы за истинных мужчин!
Есть мужчины, которые берут количеством, есть те, что предпочитают качество. А мы выпьем за тех мужчин, которые умеют брать качественно и в изрядном количестве!
слово предоставляется шефу-в шуточной форме