Тосты За жену
Жили два брата - умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне - куда это староста запропастился. Дурак и говорит: - А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку: - Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит: - Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было? - Нисколько! - поспешно выкрикнула вдова старосты. - Тогда это не наш староста! - отозвался из ямы дурак. - У этого - рога. - Конечно, тогда это не он, - смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!
Не могут в жизни обойтись без жен! А стало быть, и этот-то за них. То ль-тост хорош, то ль-неказистый стих. За жен мы выпьем. Увы, друзья! - Без них нам обойтись нельзя!
Мой тост - за жен, не только в этот час Для нас прелестных, милых, дорогих! За то, чтобы они ценили нас И поднимали нас в глазах других!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: "Какие у тебя перышки, какой носик и ангельский, наверно, голосок!" Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. "Смотри-и! - закричала она. - Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!" - "Где?" - спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен!
Моя жена любит пилить. Пилит и пилит - день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ: "Перестань быть бревном". Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
"Лишь тобою одною я счастлив, и тебя не заменит никто. Ты одна меня ценишь и любишь, и одна понимаешь, за что". За мою!
Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и вокруг своей наседки таким молодцом. За мою княгинюшку и моих цыплят!
Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена - зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару - от солнца. Жена тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных". За мою жену!
Что такое жена? Одни говорят: это чемодан - и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло. Выпьем за мой бриллиант и пожелаем "ему" крепкого здоровья!
- Что скрывать, мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины - с верностью Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя богиня, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце. - Я принимаю твое обнаженное сердце в этом волнующем букете гиперболы, самоиронии, фантазии, лицедейства, приправленном ароматом поэзии. Спасибо. Я люблю тебя!
Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. - Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? - промямлил супруг. - Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, - ответила жена. На улице друзья пересчитали деньги. - Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки! Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
Выпьем за жен и любовниц! За то, чтобы они никогда не встретились!
В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность - это его подруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!
Жена - загадка. Когда - все гладко, а то заведется и палкой дерется. Но все же за мою я рюмочку пью!
Я предлагаю тост за здоровье жены юбиляра. Жена - лучшая половина мужчины, хорошая жена стоит миллион. на старые деньги. А N. стоит сто миллионов. Выпьем за нее и пожелаем ей здоровья и взаимопонимания в семье!
Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его: - Отчего ты бездельничаешь? - Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул. - Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец. - Неужели три женщины одного мужика не прокормят. - ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
Ласковое солнышко женушка-жена, За тебя до донышка выпью я вина! За тебя до донышка, за тебя до дна!
Без женки пропьешь деньжонки, а с женкой - в самый раз. Жена - она на радость нам дана. За жену!
Настоящая жена, Как судьба, - всегда одна. Вся мужская половина В жен прекрасных влюблена. И сегодня тост за них - Наших спутниц дорогих.