Примеры проведения застолий (из личной практики)
Приведенные ниже примеры призваны натолкнуть вас, уважаемый читатель – тамаду, гостя или хозяина предстоящего застолья, – на создание собственных тостов, поздравлений и спичей.
На празднике у Юлии
1-й тост. За юбиляршу (в роли тамады выступает муж)
Ну, что я могу сказать о юбилярше? Во-первых, она красивая. Это видно и невооруженным глазом. Наверное, про таких женщин писал Некрасов:
Их разве слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
– Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит – рублем подарит!
Кстати, вспомнилось. Беседуют два слепых, один спрашивает другого: «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» Я, например, верю, – ведь многие уже знают, что я жертва этого самого первого взгляда. Во-вторых, юбилярша полноценная женщина, в том смысле, что родила мне полноценных детей. Правда, мало, всего двоих. В-третьих, она истинная женщина. Что я имею в виду: мужа она сразу оценила, но. не ценит! Поднимите руку, кто из вас, женщин, ценит своего мужа.
Никто! В-четвертых, она добрая и любвеобильная – любит не только детей и мужа, но и внуков. И кроме того, любит еще и друзей – жизни не представляет без них.
Итак, мой тост за красивого, доброго, прекрасного человека – за юбиляршу!
2-й тост. За родителей юбилярши
Хочу сказать несколько слов о родителях юбилярши. И я и особенно мои дети воистину признательны им за то, что имеем такую жену и маму. С ее приходом в мою семью в нашем роду стали появляться красивые приличные люди. Хотя бы внешне приличные.
Отец юбилярши очень остроумный человек. За его плечами лишь семилетка, что не мешает ему шутить на очень высоком уровне. Напомню хотя бы одну.
. Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он первый мне позвонил и строго предупредил:
– Алик, ты на мою помощь по диссертации не рассчитывай.
У моей тещи – мамы юбилярши – тоже сочный язык. Она, например, жаловалась на меня соседке:
– Надо, не надо – сидит, занимается. Сегодня она могла бы сказать:
– Надо, не надо – сидит, пишет.
Встречая внука (нашего сына) из садика, она производила ревизию его тела:
– Это кто тебя поцарапал? – спрашивала она.
– Вовка?
– Чтоб он сдох, этот Вовка! А колено кто разбил?
– Васька.
– Васька, говоришь? Чтоб он сдох, этот Васька! Пошли домой.
Как-то я сообщил ей, что наш сын в яслях обкакался. Это вызвало у нее неописуемый восторг:
– Обкакался в постели, говоришь? Молодец! Так им и надо!
Это все шутки. Предлагаю выпить за родителей юбилярши и поблагодарить их за прекрасную дочь!
3-й тост. За мужа юбилярши
Сегодня с утра звонили многие родственники и друзья, чтобы поздравить именинницу. Так получилось, что трубку снимал я, и все поздравлявшие говорили примерно следующее: во-первых, что она хорошая, а во-вторых, что мне с женой повезло. Я с ними соглашался и действительно так считаю. Я знаю только одного человека, которому в супружестве повезло больше, чем мне. И вы этого человека знаете. Да, вы правы, это моя жена!
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первый она портит нервы отцу, во второй – мужу, а в третий – зятю. К сожалению, третий период у юбилярши все никак не наступает – наша дочь замуж не торопится. Поэтому вся ее «любовь» обращена на меня.
Резюмируя сказанное, предлагаю выпить за прекрасного человека, которого удалось отхватить нашей юбилярше. Если кто еще не понял, за меня!
4– й тост. Предоставление слова подруге юбилярши
Тамада: «Говорят, что жена друга всегда лучше, чем друг жены. Слово предоставляется жене моего друга Гриши – Регине».
Что я хочу пожелать своей любимой Юлечке. Так устроен человек, что в детстве он думает лишь об отце и матери, в молодости – лишь о возлюбленном или возлюбленной, в старости – лишь о детях и внуках. Так и не успевает подумать о себе. Ты, моя дорогая юбилярша, не исключение – о себе совсем не думаешь.
Желаю тебе хотя бы слегка нарушить эту традицию. Уверена, что от этого выиграют все – и ты сама, и муж, и дети. Итак, мой главный совет тебе – попробуй думать о себе!
5– й тост. Слово попросил друг семьи
Доморощенный я поэт,
И за рифму давно не брался,
Но сегодня у нас банкет,
Почитаю, пока не набрался.
Бокал с шампанским поднимаю
Я за тебя и за твой дом!
Шутки тамады и гостей
Мужчина и женщина сидят на берегу моря. Любуются закатом.
– Любимый, – говорит она, – давай поженимся.
– Давай.
Наступает продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты замолчал?
– Кажется, я и так ляпнул лишнее.
Когда-то и я, по молодости, ляпнул лишнее. И вот уже сорок с лишним лет живу с этой дамой!
Муж после очередной ссоры говорит жене:
– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
– Ой, у Мойши такое горе, такое горе.
– К нему ушла моя жена.
Вопрос: Какая разница между феей и ведьмой?
Ответ: Год совместной жизни.
Вопрос: Какая разница между холостяком и женатым?
Ответ: Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
Немолодая девушка хвастается перед подругами:
– Меня сотни раз просили выйти замуж. Но я всегда отказывала.
– И кто же тебя просил, если не секрет?
– Отец с матерью.
Жена рассказывает мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила – мой размер.
Муж:
– Да-а-а, и правда, повезло. Через пару дней жена сообщает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера из-под подушки мужские трусы – не мой размер!
В синагоге раввин читает проповедь:
– Евреи! Посмотрите на себя! Вы же превратились в гоев: пьете водку, курите, порочите супружеское ложе!
Вдруг радостный возглас:
– Ой!
Все поднимают головы и видят Абрама с поднятым вверх указательным пальцем:
– Я теперь-таки вспомнил, где я оставил свои калоши!
Женщина поместила в газете объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила три десятка писем. Все письма от женщин! Текст был такой: «Можешь взять моего».
Рабинович вернулся из роддома, и его спрашивают:
– Ну, кто там у тебя родился, мальчик или девочка?
– По-моему, девочка. Я видел из окна, как медсестра ее пудрила.
Как мы теперь уже знаем, пудрят не только лицо. И не только то, что вы подумали. Но и мозги!
В купе поезда едет еврейская семья. И такой шум несется оттуда, что пассажиры были вынуждены вызвать проводника.
Пришел проводник:
– Немедленно прекратите безобразие, а то будет хуже! – строго сказал он.
– А что может быть хуже? – отвечает глава семейства. – Сара разбила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка бросила в окошко все наши документы. Семочка написал в чемодан. И вообще, мы едем не в ту сторону.
Что такое доброе дело? Пророк Магомет дал простой и универсальный ответ на этот вопрос: «Доброе дело – это то, что вызывает улыбку радости на лице другого человека».
Девушка говорит матери:
– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо, иди. Но предупреди «свежий воздух», что ты в десять должна быть дома.
Судья:
– Подсудимый, как вы можете объяснить, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?
– Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
– Поясните.
– Я не хочу перебивать даму.
Соседка спрашивает соседку:
– Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино просаживает?
– А вот и нет! Я с ним очень серьезно поговорила, и теперь он уже две недели не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько отдыхает. В реанимации.
Меня часто (в шутку!) спрашивает Гриша: почему я не люблю евреев? Дело в том, что один из них испортил мне всю жизнь! Вы, конечно, желаете знать, кто он?
Отвечаю: Мендельсон.
Умные люди говорят: никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись только на той, без которой жить нельзя.
Известен такой исторический случай. Папа Римский Лев XIII отмечал свое 70-летие. Кто-то из гостей пожелал ему дожить до ста лет. Папа поблагодарил выступавшего, потом добавил:
– Сын мой, не будем ставить пределов милосердию Божию.
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне,
А кто женился на еврейке,
Тот это чувствует вдвойне.
И. Губерман
Одного мужчину расспрашивают:
– За что тебя уволили?
– За жалость, – отвечает он.
– Не может быть.
– Точно. Взял с собой на работу бутылку водки. Утром выпил немного, а оставлять было жалко. Вот в обед и допил.
А во-вторых, признаться честно:
Ты, юбилярша, – наш кумир!
Добавить, в-третьих, что нам лестно
За приглашение на пир.
За тебя, наша дорогая!
Тост за нас, мужчин
Взрослая дочь советуется с матерью:
– Мама, а как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?
– Это просто. Если он плохой – заметишь сразу, а вот если хороший – никогда!
А ведь это действительно так: наши жены даже не замечают, какие хорошие мужья достались им. Предлагаю поднять бокалы за нас, хороших!
– Ну и зацем тада зыть?!
Наша дочь выросла и, насколько я знаю, с уважением относится к маме. Сейчас мы это проверим.
Мы с братом исполним песню, посвященную маме.
Чтоб мы друг друга уважали,
Любили детков, ценили предков,
Что в жизни главное – родня.
Мы знаем, мама, что непросто,
Иметь детей, семью, работу.
(На мотив песни «Крутится, вертится шар голубой. »)
Она так правдива и неповторима.
Тост про невестку
Тамада:
Еще в V веке до н. э. великий Демокрит сказал: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной – тот потерял дочь». Перефразируя его слова, мы с женой можем утверждать, что с приходом невестки в наш дом мы обрели еще одну дочь. Хорошую, добрую, умную, чуткую, воспитанную. О такой можно только мечтать.
Тамада:
Совсем недавно я узнал, что кусают человека, т. е. пьют нашу кровь, вовсе не комары, а. комарихи!
Женский пол слывет везде как слабый.
Только он, конечно, не таков:
Даже у простых козявок бабы
Много кровожадней мужиков.
П. Хмара
К чему я это вспомнил? А вот к чему.
Невеста, вступая в брак, конечно, не является родственницей жениха. Но, прожив с ним ряд лет и выпив немало его крови, становится ему родной!
– Мой тост: за наших ближайших родственников – за жен!
Слово попросила подруга юбилярши
Я вам напомню один кавказский анекдот.
Идет урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:
– Гога, скажи нам, что такое ос?
– Ос – это болшой полосатый мух.
– Нет, Гога! Болшой полосатый мух – это шмэл. А ос – это то, вокруг чего вэртится зэмла.
Для меня «<ос» – это дом наших гостеприимных хозяев. Я знаю, сколько разных людей вертится вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу «ос»!
Слово предоставлено одному из гостей
Артист Василий Ливанов высказал интересную мысль:
– Знаете, чем дружба отличается от любви? – спросил он и сам ответил: – Любовь может быть односторонней, неразделенной, дружба же не может быть без взаимности.
Давайте выпьем за нас, друзей нашей юбилярши!
Философский тост
Один из гостей:
Рассказывает один приятель другому о своей невеселой жизни:
– Все у меня из рук вон плохо. Сын – дебил. Жена – стерва, гуляет направо и налево. Да и сам я порой. мочусь во сне.
– Послушай, – говорит ему приятель, – сходи-ка ты к моему соседу, он у нас философ.
Прошло два месяца. Друзья встретились вновь. Тот из них, что был неудачником, теперь весь сияет.
– Я вижу, у тебя все прекрасно? – спрашивает друг.
– Да, все хорошо! Спасибо тебе!
– Что сын, поправился?
– Да нет, все такой же дебил. Но ведь свой, родной! Кровинка моя!
– Но жена-то уж точно перестала гулять?
– Да нет, гуляет по-прежнему. Но домой все же возвращается!
– Может быть, ты мочиться перестал?
– Да нет, все по-прежнему. Но, ты знаешь, к утру я почти сухой!
Как видим, к жизни нужно подходить философски. Счастье формируется не столько во внешней среде, сколько в нашей голове. Правильно говорят: если хочешь быть счастливым, будь им! Предлагаю поднять бокалы за эту прекрасную мысль!
Предоставление слова молчаливой даме
Тамада:
Считается, если женщина молчит – лучше ее не перебивать. Но одну молчунью я хочу перебить. Я вас имею в виду, уважаемая Н.
Ну, раз вы меня подняли, я выскажусь. Хотя мне будет немножко стыдно.
Итак. Иностранный разведчик оказался в России. Заходит в магазин, достает шпаргалку и читает по ней: «Пи-во. есть?» «Нет», – отвечают ему. Иностранец продолжает читать: «Так. и. знал. би-лять!»
Идя сюда, в эту семью, всегда знаешь – здесь будет чудесно: прекрасное застолье, веселая компания, много музыки и юмора. Сегодня разве не так. Невольно воскликнешь: так и знала, би-лять. Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!
Ответное слово юбилярши
Сегодня я услышала столько хороших слов в свой адрес, что впору подумать о своей исключительности. На самом деле все, конечно же, не так. Бисмарк когда-то остроумно заметил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после охоты и перед выборами. По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев. И мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова. Единственное, что я могу сказать: я вас очень люблю! Вы такие остроумные, талантливые, добрые. Я счастлива, что вы у меня есть.
Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за вас, за ваше здоровье и благополучие!
Поют все участники вечеринки Адью, до свиданья
(На музыку песни А. Русака «<Будьте здоровы», слова О. Бутаева)
Декабрь 28, 2017 by admin
прокат свадебной машины в челнах 2019 года
что подарить гостям на юбилей компании
сценарий проведения дня рождения мужчины
Статья про ответ юбиляра на поздравления