Анекдоты

Анекдоты

Новогодние анекдоты

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

***

В канун Нового года жена послала мужа за елкой. Возвращается он без елки и без денег:
— Понимаешь, иду я, смотрю — стоит мужик с елкой. Я подхожу, спрашиваю — сколько? Он говорит: пятьдесят. Я отдаю деньги, он берет и уходит. Я за елку, а она — растет…

***

Один приятель — другому:
— Ну и зануда моя жена! Только сел перед телевизором первомайскую демонстрацию посмотреть, а она шипит за спиной: «Когда елку уберешь…

***

Три мышки собрались отметить Новый год. Одна говорит: давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая подхватывает: давайте выпьем по две рюмочки и станцуем. Третья: дДавайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту!

***

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

***

1 января идет Илья Муромец по лесу и замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит, Кащей Бессмертный подвешен за ногу, Баба Яга вниз головой в ступу засунута… Илья Муромец вытащил ее из ступы, на ноги поставил, спрашивает:
— Что же это тут, бабушка, случилось? Баба Яга, растроганная до слез, отвечает:
— Илюша, какой же ты хороший… когда трезвый.

***

В новогоднюю ночь в квартире раздается звонок. Хозяева открывают и видят на пороге Деда Мороза и Снегурочку.
— Мы из бюро добрых услуг. Детишек поздравить заказывали?
— Нет.
— Платите 500 рублей за ложный вызов.

***

Два снеговика бредут по улице в поисках развлечений.
— Что за времена настали, — говорит один, — в кинотеатре посмотреть нечего, кроме фильмов ужасов. Вот ив этом, смотри: «Белое солнце пустыни»…

***

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор.
— Вот, — говорит, — сижу вечером, «Голубой огонек» смотрю, в ушах гвоздиком ковыряю. Вдруг — бац! — звук пропал…

***

После бурной новогодней ночи, под утро, вконец обессилевший мужчина добирается до своей кровати и падает замертво. Вдруг — телефонный звонок.
— Слушаю.
— Это номер. 213-65-78?
— Вы что, с ума сошли, у меня вообще телефона нет.

***

1 января вдоволь навеселившийся мужчина пытается добраться до дома:
— Граждане, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
— С ума сойти можно. А там говорят, что здесь.

***

Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на новогоднее представление. На конверте была надпись: «Догадайтесь, от кого». Супруги с удовольствием пошли в театр, а вернувшись, обнаружили, что квартира ограблена. На столе лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?!

***

Муж и жена собираются к друзьям на встречу Нового года.
— Нуты, наконец, готова? — спрашивает муж. — Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! — отвечает жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

***

Семейная пара мчится в автомобиле, спеша на встречу Нового года. Перед железнодорожным переездом жена предлагает:
— Давай я буду смотреть вправо, а ты — влево, чтобы не терять времени.
Так и поступили. В то же мгновение раздается страшный грохот, машина — вдребезги.
— Надо было смотреть еще и вперед, — говорит муж. — Тогда бы мы не врезались в шлагбаум!

***

1 января мужчина пытается позвонить по телефону:
— Але! Это номер 213-65-79?
— Нет.
— А зачем тогда трубку снимаете?!

***

Под Новый год Дед Мороз пришел с подарками к маленькой девочке. В зале собралась вся семья. Девочку поставили под елочку и попросили рассказать какую-нибудь веселенькую историю. Она немного подумала, а потом и говорит:
— Я белеменна.
Не увидев ожидаемой реакции, девочка поясняет:
— Вчела няня сказала папе: «Я белеменна». А папа сказал няне: «Веселенькая истолия».

***

Старшеклассник спрашивает одноклассника:
— Ты что же, все еще на утренники ходишь? На Деда Мороза любуешься?
— Нет, теперь уже на Снегурочку.

***

Под Рождество мужчина зашел к гадалке. Ее пророчество его потрясло:
— Вам не дожить до седых волос…
— Неужели я так рано умру?!
— Нет, рано полысеете.

***

Муж, таксист со стажем, возвращается вместе с женой из гостей. Она держит его под руку, чтобы он не упал, и ловит такси. Ночь, мороз, пустынное шоссе… Наконец, одна машина останавливается.
— В центр, пожалуйста, — говорит жена.
— Двести рублей, — отвечает таксист.
Жена начинает впихивать мужа в машину, но тот неожиданно просыпается, упирается и орет:
— Меньше чем за триста не поеду! — и захлопывает дверцу…

***

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричиты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

У армянского радио спрашивают:
— Как отличить снеговика от снежной бабы?
— А это надо посмотреть, куда дети морковку воткнули!

***

31 декабря ребенок звонит по 03:
— Але, скорая? Приезжайте скорее, наш папа сошел с ума! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Телефонный разговор под Новый год:
— Да. Спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Бабушка говорит внуку:
— Если ты будешь хорошо себя вести, то Дед Мороз подарит тебе радиоуправляемую машинку.
— Ура! — обрадовался внук. — Значит, у меня будет целых две машинки!
— Почему две? — удивилась бабушка.
— А потому что вторую я нашел у тебя под кроватью!

***

Еврейский Дед Мороз:
— Здрааавствуйте, детишки! Покупайте подарочки…

***

На почту пришло письмо для Деда Мороза. Сотрудницы открыли и читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, рукавички, валенки и шапочку, потому что зимой мне холодно, а у мамы нет денежек».
Сердобольные работницы прослезились, скинулись и купили ребенку все, что он просил, — только на рукавички не хватило. Отправили. Через некоторое время — снова письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарок! Только вот рукавички мне не дошли — не иначе на почте вытащили».

***

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!