1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринкиОн знак подаст – и все хлопочут;

Он пьет – все пьют и все кричат;

Он засмеется – все хохочут;

Нахмурит брови – все молчат…

А. Пушкин. Евгений Онегин

Не правда ли, хорошо сказал Пушкин… Правда, не о тамаде. Но именно такова роль тамады в современном застольном торжестве – он главный участник и главный распорядитель!

Он подобен дирижеру большого оркестра или многоголосого хора. Если тамада истинный маэстро – все идет как по нотам: за столом царит порядок, каждый солист (гость) играет свою партию, никто никого не перебивает, каждый голос будет услышан; у всех приподнятое настроение, все ощущают себя участниками коллективного спектакля.

Данная книга – пособие-подсказка тамаде, как организовать и провести такое застолье. И не важен повод, побудивший народ собраться, – будь то день рождения, свадьба или юбилей, повышение по службе или проводы на пенсию, спортивные или иные успехи, «красный день календаря», элементарный «междусобойчик» или вечеринка. Важно, что все ждут праздника, и тамаде по силам его обеспечить.

Книга должна помочь тамаде-профессионалу, любителю или «тамаде на час», выполняющему разовое поручение, превратить застолье в настоящий праздник. Искренне надеюсь, что с помощью моих советов, рекомендаций и примеров проведения застолий, используя оригинальные тосты, забавные шутки, иронические стихи, афоризмы, веселые розыгрыши, конкурсы и приколы, вы успешно справитесь с высокой ролью тамады. Рядовому гостю тоже рекомендую заглянуть в эту книжку – на кухню современного тамады, – многие его секреты можно взять себе на вооружение.

Часть 1.

Тамада – главнокомандующий за столом.

Особенности современного застолья.

Нет лучше для человека под солнцем, как есть, пить и веселиться.

Библия. Ветхий Завет

Современное застолье – не молчаливая трапеза, где все только жуют, и не птичий базар, где все галдят и никто никого не слушает. Это истинно веселое мероприятие, руководимое и направляемое тамадой. Он не только обеспечивает порядок за столом, но и придает событию духовность и красоту.

Если ваши гости заранее настроены на веселье, если они культурны и воспитанны, если они хорошо знают друг друга, а главное, если их число невелико – можно обойтись и без тамады. Успех застолья практически предрешен. Но это идеальный случай, который (как и идеальный мужчина) в реальной жизни редко встречается. Обычно гостей нужно развлекать, а сам ход застолья методично направлять. Когда же к вам пожалуют 15–20 гостей, а тем более если их будет не меньше ста, то без тамады не обойтись. Народ давно убедился, что без координатора-распорядителя застолье не станет подлинным торжеством, а превратится в хаос.

Некоторые, правда, до сих пор имеют неверное представление об этом персонаже. Для них тамада – тот назойливый господин, что сидит во главе стола и от важности надувает щеки, без команды которого нельзя ни выпить, ни слова молвить. Другие уверены, что тамада – это элемент давно отжившего обычая, такого же «нужного», как свадебный генерал на корпоративной вечеринке. Для них и тосты – кавказские заморочки, т. е. трата времени, все равно что разговоры в постели!

А ведь классный тамада – это в одном лице вдохновитель, организатор, инициатор, дирижер и массовик-затейник, в хорошем значении этого слова. Без преувеличения можно сказать, что успех застолья полностью зависит от него.

Сегодня при выборе тамады организаторы (хозяева) предстоящего веселья могут воспользоваться услугами профессионала – его легко найти по газетам и в Интернете. (Только в одной Москве специалистов в этой области уже несколько тысяч человек.) Но ведение праздничного стола вполне можно возложить и на кого-то из родственников или друзей. И то, и другое решение имеет свои плюсы и минусы.

Понятно, что профессионал лучше знает тонкости застольного этикета. В его арсенале – специально разработанные сценарии, множество тостов, шуток и забавных историй. У него, в конце концов, имеется опыт. Однако у пришлого тамады есть и недостатки, в том числе весьма существенные. Во-первых, дороговизна его услуг, а во-вторых, слабое знание им героев торжества, их родственников и друзей (хотя многое, при желании, он может заранее выяснить). Не знает он о характере взаимоотношений между отдельными приглашенными, поэтому может поставить кого-то из них в неловкое положение (затронув неприятную тему).

Если же в роли тамады выступит свой человек – родственник или хороший знакомый, – его тосты и здравицы будут звучать сердечнее, ибо будут идти от души. От него меньше всего можно ожидать неприемлемых в данной компании шуток. К тому же такой тамада ничего не потребует за свои услуги: для него эта роль – высокая честь, признание определенных заслуг.

Конечно, далеко не каждому под силу быть «столоначальником». Претендент должен иметь хорошую репутацию и непререкаемый авторитет. Желательно также, чтобы был он наделен чувством юмора и способностью к экспромту. Не плохо, если у него окажется хорошая дикция и громкий голос, чтобы, подобно армейскому начальнику, уметь перекричать подвыпившую компанию (в последнее время выручает радиомикрофон). И все же – не боги горшки обжигают!

И пришлый тамада, и свой (из числа родственников или друзей) должны быть доброжелательными и предупредительными, не позволять себе грубости и пошлости; не стремиться «закормить» собой публику – меньше красоваться, а больше думать обо всех и о каждом из присутствующих.

Соблюдать дистанцию и не допускать панибратства даже при самой задушевной обстановке.

Украшением любого застолья и главным «орудием» тамады являются, как мы знаем,тосты. Они вносят элемент духовности и культуры в само пребывание за столом. Без них – это не что иное, как обед в столовой, когда одни молча жуют, другие, разбившись на группки, переговариваются между собой.

Обычай сопровождать застолье тостами идет из глубины веков. Произнося их перед тем как осушить бокалы, мы, по мнению предков, передаем жидкости наши чувства и пожелания. А слово, как известно, обладает магической силой. Не случайно у народов Кавказа и Средней Азии считается недопустимым выпить рюмку, не сказав ничего.

С помощью тостов мы можем пропеть здравицу виновникам торжества, похвалить хозяйку, отдать должное красоте присутствующих девушек и женщин и проч. Не менее ценное свойство тостов в том, что с их помощью мы можем себя показать: блеснуть остроумием и эрудицией, а также сказать пафосные слова, которые стесняемся произнести в обычные дни.

Ниже, в соответствующем разделе (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам»), приведены тосты, охватывающие все основные поводы для застолья. И тамада, и каждый гость найдут для себя тосты по вкусу. Иногда ведь стоит добавить к готовым тостам некоторую конкретику – и они сразу станут актуальными и будут выглядеть экспромтом. Конечно, главное в тосте – искренность и эмоциональность, но все же рекомендую всем, а не только тамаде, заглянуть в четвертую часть книги.

Следует сказать и о других элементах нынешнего застолья.

Прошли времена, когда застолья для взрослых представляли собой праздники чревоугодья, иногда, если позволяли квадратные метры, разбавлявшиеся еще и танцами. Сегодня «пищевой разврат» уже не в моде. Продукты перестали быть дефицитом, а потому обильной едой и выпивкой уже никого не удивишь и даже не развеселишь. Да и вообще в их употреблении хороша умеренность. А что касается фантазии и выдумки, то чем их больше во время застолья, тем лучше.

Как показывает практика веселых застолий, люди, собравшись вместе, не только наслаждаются винами и закусками, не только произносят тосты или слушают тамаду, но и развлекаются иными способами: поют и играют в различные игры, проводят забавные конкурсы и азартные состязания. То есть культурно-развлекательная составляющая становится обязательным элементом любого торжества, будь то день рождения или свадьба, юбилей или новоселье, девичник или просто вечер отдыха.

Игры и развлечения украшают палитру дружеского общения, вовлекают гостей в праздничное действо. Кроме того, они дают пищу для ума, развивают творческую жилку, побуждают к постоянному расширению знаний.

Ниже, в соответствующем разделе (Часть 5. «Застольные игры и конкурсы»), дается описание подобных игр и развлечений. Они позволяют проверить свою находчивость, эрудицию и сообразительность.

Виды торжества – корпоративная вечеринка, свадьба и др.

Праздничное застолье обычно организуется по вполне определенному поводу. Чаще всего – это день рождения, свадьба, юбилей, красный день календаря и проч. Понятно, что само событие является главным фактором при выборе содержания и направленности застолья. Оно же должно найти отражение в тематике тостов, а также игр и развлечений. Конечно, на каждом подобном мероприятии звучат также здравицы в честь хозяев застолья, поднимаются бокалы за прекрасных женщин и галантных мужчин, за родителей и детей, за родственников и друзей. И все же доминирующей должна быть тематика, связанная с причиной торжества.

Корпоративная вечеринка

Приятная особенность последнего времени – всевозрастающее желание коллег по работе собираться за праздничным столом, устраивать вечеринки. Их проведение – наглядное свидетельство успешной деятельности каждой фирмы.

Чаще всего корпоративные вечеринки посвящены событиям в жизни фирмы – день рождения сотрудника, какие-либо достижения в труде, открытие нового филиала, юбилей фирмы и проч. а могут и не иметь повода – просто всем захотелось расслабиться, отдохнуть. Такие встречи обычно проходят на работе или в ресторанах, но нередко и на природе: на берегу водоема или на лесной поляне, в доме отдыха или на туристической базе, что дает возможность работникам отвлечься от производственных проблем, подышать чистым воздухом. Начальство знает, что подобные праздники объединяют и сплачивают коллектив подчас не меньше, чем трудовые будни. Люди с гордостью говорят потом: «Это наша фирма! Мы – одна команда!»

На корпоративной вечеринке задачи у тамады вполне определенные: напомнить собравшимся об особенностях фирмы, о ее возможностях, о демократическом духе, царящем в коллективе.

Тосты на подобных встречах могут быть такими:

– за нас, за нашу фирму;

– за умных, добрых и чутких людей, работающих у нас;

– за лицо фирмы – за прекрасных женщин;

– пожелание успехов фирме и каждому работнику.

Обращаю внимание тамады, что на корпоративных вечеринках люди не столько едят и пьют, сколько развлекаются песнями, танцами, играми, конкурсами, состязаниями. Поэтому нужно сделать акцент на культурно-развлекательной программе.

Свадьба – это особенный праздник, серьезный и радостный, торжественный и веселый. И как правило, многолюдный. Тамада должен объединить и подружить самых разных, в большинстве своем ранее незнакомых друг с другом гостей.

Свадьба – важнейшее событие в жизни молодых. Светлые, счастливые мгновения этого удивительного торжества остаются в памяти на всю жизнь. И тамада должен показать всем и не дать забыть гостям, что молодожены – главные на этом празднике. Ведь нередко случается, что к концу застолья народ уже не помнит, кто невеста… (Бывает даже на поминках отдельные гости так набираются, что готовы пуститься в пляс.)

Тамада должен привлечь внимание всех к важным моментам свадебного праздника, как-то: встреча молодых, первый танец и т. д.

На свадебном торжестве первые тосты обычно такие:

– за жениха и невесту;

– родителей жениха и невесты;

– счастье новобрачных;

– свидетелей.

Далее следуют наказы и пожелания молодым. Вот одно из них.

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги, и каждый по отдельности начинают их заполнять. На левой половине листа жена перечисляет все достоинства мужа, на правой – все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж.

Затем муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и… выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.

Нет человека, про которого не нашлось бы что написать на левой половине страницы, тем более если речь идет о наших молодоженах.

Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!

Обычно после первых двух-трех тостов случается «казус»: гости пробуют вино, а оно… горькое! Пить его невозможно! И все начинают скандировать: «Горько! Горько!» – до тех пор пока молодые не поцелуются.

На свадьбе можно провести такую игру. На ниточке подвешивается крупное яблоко с воткнутыми в него спичками (или деревянными зубочистками). Молодоженам предлагается поочередно вынимать их из яблока и при этом говорить своей половинке какой-либо комплимент: одна спичка – одно ласковое слово. Ясно, что слова не должны повторяться!

На этом примере тамада должен убедить молодых, сколь обширным должен быть их словарь комплиментарных слов, крайне необходимых для счастливой супружеской жизни.

День рождения, юбилей

День рождения – любимый с детства праздник. Тамаде нужно сильно постараться, чтобы сделать этот день незабываемым, ярким, сказочным. Чтобы ожидания именинника в максимальной степени осуществились и он с нетерпением ждал следующего такого дня. Чтобы он мог горевать лишь от того, что «к сожаленью, день рожденья только раз в году!».

Что касается юбилеев, которые случаются гораздо реже, их нужно сделать настолько зрелищными, чтобы спустя годы и десятилетия было что вспомнить.

Понятно, что на праздновании дня рождения или юбилея весь акцент делается на виновнике торжества.

Здесь последовательность первых тостов может быть такая:

– за именинника или юбиляра;

– его родителей;

– его супругу (в том, что именинник такой хороший, есть немалая ее заслуга!);

– его детей;

– товарищей и друзей.

Почти на каждом торжестве сегодня есть гости, подготовившие музыкальное поздравление, кто-то собирается спеть, кто-то хочет, вручая подарок, сказать что-то важное и остроумное… Тамада должен знать об этом и найти им время для выступления.

Состав гостей – молодежь, смешанная компания и проч.

Важный фактор, который также должен учитывать тамада, – состав участников застолья, их возраст, культурный уровень, профессиональные интересы и проч. Это могут быть студенты (молодежная компания) или ветераны войны; сугубо мужская компания (мальчишник) или обычная смешанная; вечеринка холостяков или встреча семейных пар; люди одной профессии (рыбаки, ученые, строители, спортсмены и проч.) или соседи.

Тосты и шутки, вызвавшие смех в молодежной компании, могут показаться вульгарными и непристойными на встрече людей, рожденных в СССР. Веселые подтрунивания, розыгрыши и приколы, идущие на «ура» в высокоинтеллигентной среде, у людей с чувством юмора, в другой компании не будут поняты.

Коснусь еще одного вопроса, к которому должен быть готов тамада.

В некоторых компаниях, где собираются отнюдь не биндюжники, царит мат. На торжествах с участием «больших» людей и в среде служителей муз едва ли не высшим шиком считается умение ловко жонглировать нецензурными словами.

Как должен себя вести тамада в такой ситуации?

Не мной замечено, что люди, склонные к частому употреблению ругательств, как правило, лишены остроумия и чувства юмора. Не нужно опускаться до уровня такой публики и переходить на мат. В то же время нельзя и противопоставлять себя коллективу. Поддержать привычную для этих людей манеру общения можно, используя некоторые двусмысленности, пользуясь намеками или делая в нужном месте остановки.

Например, Игорь Шаферан написал шутливую пародию на самого себя, в которой последнего слова просто нет:

Спрашивает шах Ирана:

– Не читал ты Шаферана? Отвечает Хомейни:

– Не читал такой…

Эффект достигается умолчанием, намеком на недозволенное слово.

В одном из романов Э. Казакевича есть такая фраза: «Идите вы к … – и он назвал весьма популярный в России адрес». Читатели неизменно улыбаются в этом месте. А если бы Казакевич привел дословно бранное выражение, то в этом не было бы ничего смешного. А намек – пусть даже весьма прозрачный – на фразу, которую не принято произносить в обществе, но и широко известную, несомненно, остроумен.

С чего начать застольное торжество.

Айн унд цванцих, фир унд зибцих, что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать!

Аркадий Райкин

Тамада свое «официальное» вступление в должность может обозначить, рассказав одну из приведенных ниже историй.

Умер гаишник. Предстал он перед Богом, и Тот его спрашивает:

– Скажи, сын мой, делал ли ты людям добро?

– Да, бывало.

– А зло?

– И такое было.

– В таком случае вот тебе две дороги, одна – в рай, другая – в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

– А можно я здесь, на перекрестке, останусь?

Эту историю я вспомнил не случайно. Одни мне предлагают сесть с молодежью, другие посылают к «старикам», а я хочу спросить всех: «А можно мне здесь, на перекрестке, остаться? Между теми и другими?» Скажу определенней: «Можно я буду распорядителем застолья, ну то есть тамадой?!»… Возражений не последовало, поэтому приступаю к своим обязанностям!

Начну с известной истории.

Турист подходит к компании рыбаков, устроивших трапезу на траве.

– Икру есть будете? – спрашивает он.

– Будем! – хором ответили они.

– Меня позовите, когда… будете!

Я тоже попался на эту удочку. Меня сегодня хозяева спросили, буду ли я пить? Я сказал, что нет, я за рулем. Тогда, говорят, будешь у нас тамадой! Так я стал тамадой. Давайте начнем наше застолье, я буду говорить, а вы пить!

Вполне прилично, если тамаду представит собравшимся сам хозяин дома. Для этого подойдет такая история.

Идет мужчина мимо многоэтажного дома. И вдруг слышит зловещий нарастающий свист. В ужасе вскидывает он голову и видит: прямо на него летит… рояль. Мужчина от страха остолбенел. Но в десятке сантиметров от его головы рояль неожиданно застывает в воздухе. Крышка открывается, и из рояля показывается веселая физиономия:

– Что, испугался? Щелбан за испуг. Витек, поднимай!

Когда я встал, многие с ужасом подумали, что я буду вести нашу компанию, что сегодня я – тамада. Испугались? Щелбан за испуг. А встал я лишь для того, чтобы сообщить вам радостную весть: нашим сегодняшним застольем будет руководить уважаемый господин Н.!

Как придать застолью нужный ритм.

Бывалый тамада знает, что нельзя произносить длинные речи вообще, и особенно это противопоказано в начале застолья.

Вспомним реальную ситуацию: пока народ соберется, пока наконец все усядутся за стол и начнется само торжество, проходит, как правило много времени. Люди успевают проголодаться, они хотят есть и пить. И тамада должен пойти им навстречу – сделать свой первый тост очень кратким. К примеру, он может сказать:

Друзья! Я рад всех приветствовать за этим праздничным столом! Давайте выпьем за всех молодых, здоровых и красивых, пожаловавших на наше торжество!

Или он может привести любимый тост Екатерины Фурцевой (была у нас такая руководительница Министерства культуры СССР):

Давайте выпьем за страсть. Страсть как хочется выпить!

Можно вспомнить такую короткую историю.

В банкетном зале идет обсуждение кандидата на пост президента фирмы. Выступает доверенное лицо кандидата:

– Господа, предлагаю начать с главного…

– Правильно! – подхватывает народ. – Давайте выпьем!

Я тоже предлагаю начать с самого главного… Давайте выпьем!

Подобного рода начальный тост вполне уместен независимо от события, побудившего людей собраться. Даже если это чей-то юбилей или иное грандиозное празднество, тамада, произнося первый тост, может лишь упомянуть его, сказав, что более подробно речь об этом пойдет дальше.

Итак, застолье началось. Теперь важно обеспечить его плавное и увлекательное течение. Поэтому и в дальнейшем нельзя выступать с длинными речами – долго держать наполненную рюмку, слушая очередного «оратора», довольно трудно. Стоит ли подвергать гостей такому испытанию? Если кто-то об этом забывает, тамада может вспомнить Козьму Пруткова («Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану») и рассказать одну из следующих историй.

Американский президент Томас Вильсон говорил: «Если вы хотите, чтобы вашу докладную прочитали, пишите ее на одной странице».

Перефразируя его слова, смею утверждать: господа, если вы хотите, чтобы вас внимательно слушали, не говорите долго!

У народов Башкирии существовал интересный обычай. На больших родовых сходках каждый выступающий держал речь, стоя… на одной ноге!

Понятно, что в такой позе долго не поговоришь! Это во-первых. А во-вторых, готовясь к подобному выступлению, сначала крепко подумаешь, что сказать.

Кавказский анекдот.

Сидят грузины за громадным столом, едят, пьют. Встает тамада:

– Гоги, скажи тост!

– Давайте випьем!

– Маладэц, Гоги! Харашо сказал!

Через некоторое время снова встает тамада:

– Гоги, скажи тост!

– Давайте випьем!

– Маладэц, Гоги! Вскоре опять встает тамада:

– Вано, теперь ты скажи тост!

– Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…

– Э-э, дарагой, не так. Гоги, скажи тост!

– Давайте випьем.

Мораль: не говори много!

Конечно, сами понятия «много» и «мало» зависят от многих факторов. Бывает такая компания, где все участники – сплошь любители поговорить и к тому же мастера этого дела. Они «хочут свою ученость показать» и потому ждут не дождутся такой возможности. В подобной компании болтливые тамада или гость, даже если их речи веселые и остроумные, будут раздражать остальных. В иных случаях, если гости сплошь «тихони и заики», говорливость тамады или другого оратора будет восприниматься как благо.

Как обеспечить торжественность и веселье за столом.

Одна из первейших задач, стоящих перед тамадой, – придать застолью значимость, торжественность, солидность. Независимо от отмечаемого события, тамада должен подчеркнуть эпохальность события:

«Мы сегодня собрались за праздничным столом, чтобы отметить… воздать должное… выразить нашу общую радость…» И т. д. и т. п.

Речь может быть пафосной. Вполне уместно привести чье-либо мудрое изречение, афоризм или стихотворение. К примеру:

Великий Гёте написал:

Способна грудь сносить страданья тихо,

Но радости безмолвно не снесет!

А мы? Можем ли мы безмолвно сносить нашу радость – день рождения такого-то (повышение на работе, защита диплома, Новый год, рождение ребенка и проч.)? Не можем! Давайте дружно и весело начнем отмечать это событие!

Если это свадьба, можно рассказать миф о том, что древние люди были наполовину женщинами и наполовину мужчинами. Однажды эти существа разгневали бога, и решил он их наказать: взял да и разделил на две половинки и бросил на землю. «Идите и ищите свою половину!» – сказал он им.

С тех пор бродят люди по свету в поисках своего второго «я». Счастливы лишь те, которым это удается… Сегодня мы видим такую счастливую пару!

Если это юбилей достойного человека, вполне уместны пышные слова:

Да будь я хоть негром

преклонных годов,

Индусом иль старым евреем,

По-русски бы выучил

несколько слов —

Поздравил бы вас с юбилеем!

О. Бутаев

Вот еще несколько примеров.

Счастье, когда не надо врать, что тебе нравится этот человек.

Счастье, когда не надо врать, что ценишь и восхищаешься этим человеком.

Счастье, когда не нужно сочинять комплименты, поскольку человек достоин самых больших похвал. Какое счастье, что юбиляр является именно таким человеком.

Мало на свете людей, на которых бы хотелось равняться, которым бы хотелось подражать. Наш юбиляр как раз из их числа!

В наше время, когда миром правят деньги, корысть, чистоган, трудно выбиться в люди, сделать успешную карьеру, оставаясь человеком честным, добрым и порядочным. Приятно, что, нисколько не покривив душой, мы можем сказать, что наш именинник – именно такой! А ведь это большая редкость. Раневская как-то сказала: «Я еще помню порядочных людей». И, спохватившись, добавила: «Боже мой, как я стара!»

На протяжении всего вечера тамада должен тактично напоминать публике о событии, ставшем причиной торжества. Хорошо, если в своей речи он будет использовать какие-либо аллегории.

Конкретный пример из моей практики.

Посвящение юбилярам

(Грише и Регине)

Слепил из глины человека Бог.

Слепил на славу, сильно постарался.

Работал долго, так что взмок.

Да только глядь: комок остался —

кусочек глины. «Что бы из него

Тебе слепить?» – спросил Бог человека.

«Слепи мне счастье, только и всего,

такое, чтоб не кончилось до века!»

Бог покрутил кусочек так и сяк,

подумал малость, почесал щетину.

Но творческий запал, увы, иссяк,

и человеку он оставил глину…

Бог много странствовал по небесам,

А потому сказал: «Лепи, брат, сам!

Теперь уже без моего участья!»

И взялся Гриша за дела:

в руках его запела глина!

Вот стройный торс, вот голова,

и вот… во всей красе Регина!

Мой тост, конечно, не за глину. За Скульптора и за Регину!

Чтобы задать застолью нужное направление и солидность, тамада не только открывает застолье, но и сам – что очень важно! – произносит первые три-четыре тоста. И лишь потом может дать слово намеченному им оратору или кому-либо из остро нуждающихся. В этом гарантия высокого штиля всего торжества.

Кто-то может спросить: а где же место юмору?

Вместо ответа расскажу анекдот.

Идет еврей по Дерибасовской. Подходит к публичному дому и думает: «А что, может, зайти?»

Заходит и видит: в холле две двери. На одной надпись: «Брюнетки», на другой – «Блондинки». Ему в тот день захотелось к блондинкам.

Входит в помещение, а там опять две двери. На одной написано «Стройненькие», на другой – «В теле». Ну он, естественно, пошел туда, где «В теле».

Вошел – там опять две двери. На одной – «Красивые», на другой – «Привлекательные». Он конечно же пошел к красивым.

Заходит – там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ни минуты не раздумывая, ринулся он туда, где бесплатные.

И оказался… вновь на Дерибасовской!

Но нисколько не расстроился, а лишь рассмеялся…

Юмор помогает скрасить жизнь!

Что уж говорить о застолье? Без него оно подобно партсобранию, правда, с вином и закуской. Юмором и весельем должно быть пронизано абсолютно все происходящее за столом и вокруг.

– Алло, «скорая». Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, выезжаем.

– А что делать до вашего приезда?

– Ну, пока… пишите карандашом.

Всю свою программу, весь сценарий праздника тамада может построить как концертный конферанс и, подобно хорошему конферансье, вести и направлять торжество, заполняя шутками паузы и предваряя ими выступление каждого гостя. Действуя таким образом, обычно удается развеселить «едоков» и не потерять их интерес к своей особе.

Смешная фраза, остроумный анекдот способны разрядить вдруг возникшую напряженность, с легкостью погасить возникающие за столом распри.

Понятно, что юмор тамады должен быть мягким, доброжелательным. Если же он решит подшутить над кем-то, то это может быть только… он сам. Да, именно так! Ибо шутки над участниками застолья будут восприниматься лишь как издевка.

Я думаю, что тамада вовсе не потеряет себя в глазах гостей, если начнет шутить над своими видимыми и невидимыми недостатками. Прежде всего, над своей внешностью – над полнотой, если он толстый, над худобой, если тощий; над своим ростом (высокий он или маленький) и т. д. Часто можно обращаться к своей основной профессии («Я как медик считаю…»). Это даст тамаде дополнительные возможности для использования юмора, присущего людям этой профессии.

Как мы увидим дальше, весельем пышут тосты, поздравления и даже игры и развлечения, сопровождающие хорошие застолья.

Следует сказать еще про один элемент веселого застолья.

В интеллигентных, и не только, кругах сегодня принято чествовать героев торжества не просто тостами, а специально подготовленными поздравительными номерами или устраивать целые капустники. Это могут быть стихи, сценки, но чаще всего музыкальные приветствия.

Обычно берется хорошая и всем известная песня, и на ее мотив пишутся новые слова, раскрывающие в шутливой форме достоинства виновников торжества, или воспевается отмечаемое событие (см. Часть 3. «Примеры проведения застолий»).

Как расшевелить и объединить гостей.

Тамада обязан расшевелить гостей и вовлечь их в общее действо, это одна из его важнейших задач. Как бы ни был он сам хорош и как бы красиво и трогательно ни говорил, ему не следует весь вечер солировать. Застолье – коллективный праздник и коллективный спектакль, участвовать в котором должны все. Иначе это будет что-то вроде собрания с приглашенным лектором.

Тамада должен чередовать свои речи, которые, безусловно, важны для нормального хода застольного процесса, с обязательным выступлением гостей. Среди приглашенных тоже могут оказаться «заслуженные» ораторы, готовые непрерывно выступать и выступать. Но слово нужно давать не только им, но и тем, кто не рвется этого делать. Например, он может обратиться к одному из молчунов: Я не скажу вам много слов, увы, Но это просто хочется кричать: Спасибо вам уже за то, что вы Так искренне умеете молчать.

И все же нам хотелось бы услышать ваш голос. Слово предоставляется вам, господин Н.

Наибольшую трудность для тамады представляют скромняги, из числа тех, что по природе своей не любят высовываться, тем паче произносить речи. Даже поддержать разговор за столом такие люди зачастую стесняются. Есть и другая категория молчунов – не умеющих красиво говорить и потому тоже предпочитающих помалкивать.

Как же расшевелить таких гостей? Как вовлечь их в общее действо? Рассмотрим несколько возможных приемов.

Главное условие успешного решения указанной задачи – создать за столом простую задушевную обстановку, чтобы гости могли непринужденно и весело общаться. Они должны почувствовать: за столом (как в бане) – все равны! Нет ни начальников, ни подчиненных, ни важных персон, ни второстепенных. Такая атмосфера поможет людям раскрыться, преодолеть робость.

Не секрет, что определенную роль в раскрепощении могут сыграть… спиртные напитки. Да-да, именно они! Разумное (умеренное) их потребление помогает людям расслабиться, стать немного «нескромными». Не зря ведь говорят, что после двух-трех рюмок француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты».

Практический вывод из сказанного такой: тамаде проще всего вовлекать застенчивых гостей в общее действо после принятия ими нескольких рюмок, когда, по выражению героя Андрея Миронова (Козлодоева), станет ясно: «Клиент дошел до кондиции»…

Могу предложить другой прием. Тамада обращается ко всем присутствующим: «Дорогие гости! Кто из вас может добавить что-нибудь к сказанному (например) о юбиляре? Кто может осветить другие стороны его выдающейся натуры?» Или: «Наша хозяйка – выше всяких похвал. Я бы и сам мог высказать ей свою признательность, но, может быть, это сделает кто-то из вас?» Таким путем обычно удается втянуть гостей в творческое соревнование.

Есть еще одно эффективное средство: можно предложить компании так называемый круговой тост. Суть его в том, что каждый участник застолья произносит тост по очереди (по кругу).

В зависимости от состава участников торжества и конкретной ситуации за столом тамада может объявить ту или иную тему для кругового тоста, попросить участников празднества высказаться по адресу тех или иных лиц. Наиболее распространенная тема кругового тоста – за хозяйку или хозяев. Каждый участник застолья стремится сказать что-нибудь хорошее об этих людях, об их радушии, кулинарных способностях, приветливости, доброте и проч.

Не менее распространенная тема кругового тоста – за женщин (за прекрасных дам), а также за сильную половину или за тещ.

Круговой тост обязывает всех, включая неистовых скромняг, держать речь. Отговорки не принимаются! Такой тост, кроме всего прочего, позволяет каждому высказать сокровенное, блеснуть остроумием.

(Ремарка для тех, кого пугает произнесение тостов, кто в силу своей скромности или боязни показаться косноязычным обычно молчит в тряпочку. Нельзя идти на торжество с застольем неподготовленным, в смысле без нескольких тостов в кармане. Выучите их дома и порепетируйте перед зеркалом. И не стесняйтесь выступать: помните, что в тосте самое главное – искренность чувств, а не красивые слова.)

В компании может встретиться оригинал иного рода, который никак не откликается на юмор за столом. Тамада может отреагировать на это следующим образом: «Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.

Министр у себя в кабинете беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все хохочут. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему: «А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно?»

А тот отвечает: «Я не из вашего министерства».

Господин Н. За нашим столом нет ни начальников, ни подчиненных. Отбросьте сомнения и веселитесь на здоровье!»

Упомяну скромнягу еще одного вида: человек стесняется есть, стесняется пить, стесняется попросить, чтобы ему передали любимое блюдо, до которого ему не дотянуться. Заметив такого чудака, тамада может рассказать следующий анекдот.

Пришел чукча в гости. Подали чай. Он захотел пирожок съесть, а ему говорят:

– Пожалуйста, пей чай. И давай без церемоний!

Он сразу отдернул руку назад. Сидит, пьет и пьет, а потом все же решился спросить:

– А можно я одну… церемонию съем?

Господин Н. Вы меня поняли? Прошу без церемоний!

Как довести гостей до нужной кондиции.

Тамада, как мы уже уяснили, фактически определяет атмосферу застолья и даже ее культурный уровень. По мере необходимости выступает сам – и не без удовольствия – с тостами, анекдотами и смешными историями, изредка уступая такую возможность другим.

Ведя корабль по намеченному курсу и осуществляя руководящие функции, он обязан живо реагировать на все происходящее за столом: не допускать бунта на корабле, не оставлять без внимания замечания и реплики отдельных гостей, подхватывать мысли, затронутые в тостах. При этом быть одновременно диктатором и дипломатом, уметь быстро уладить конфликт, если он вдруг возникнет.

Есть и другие моменты, на которые тамада тоже должен откликаться. Так, почти в каждой компании, как мы уже отмечали, встречаются гости-молчуны среди многочисленных говорунов. Еще более частый случай, когда кто-то совсем не пьет, зато немало других не знают в этом меры и т. д.

Многие из подобных ситуаций можно заранее предвидеть и подготовиться к ним. Рассмотрим наиболее характерные.

Тамада, дав ход праздничному поезду, внимательно следит за его скоростью. Он определяет, с какой периодичностью нужно поднимать бокалы, когда уместно рассказывать анекдоты и байки, когда лучше сделать перекур и т. д.

Так, если тамада почувствует, что пауза для пережевывания пищи затянулась и праздничное торжество потеряло необходимый темп, он может предложить всем срочно выпить, для этого рассказав одну из приведенных ниже историй.

Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…

Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!

Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!

Итак, давайте выпьем!

Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».

Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!

Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.

Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.

Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!

Молодая женщина жалуется врачу:

– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.

– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!

Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!

Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.

– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!

А они ему отвечают:

– А мы что… нюхаем?!

Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:

– У кого есть вопросы?

Один мужчина активней других тянет руку.

– Слушаю вас, – говорит лектор.

– Скажите! У вас… стакан освободился?!

Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.

Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!

Вспомнилась такая история.

Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!

Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.

Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:

– Захлебнулся слюной!

Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю. Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:

– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?

– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.

Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!

Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.

– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!

Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:

– Не могу, у меня расписание.

Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:

– Уф… чуть было на работу не опоздала… Уф… уф… Приготовьте билетики! – строго говорит она.

Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!

Однажды в зеленую летнюю пору

Я из лесу вышел – пахнула жара…

Гляжу я на вас – разговоры и споры,

А я изнываю: мне выпить пора!

О. Бутаев

Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!

Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:

– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.

Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!

На приеме у психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Вижу. Вы курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!

Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.

– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!

– Да, я курю, – призналась она.

– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?

– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!

Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

Почему не пьете?

– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.

Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.

Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:

– Мужики, скинемся на троих?

– Я завязал, – признается один.

– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.

– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!

Господин Н. это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!

Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»

У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!

Одного мужчину спрашивают:

– Ты что такой грустный? Он отвечает:

– Я не грустный. Я трезвый.

И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н. предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!

В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:

– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?

– Да нет, все нормально…

Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:

– Вы меня извините, что же вас не устраивает?

– Да нет, все хорошо.

– Так почему же у вас столь недовольный вид?

– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к… музыке!

Я хочу спросить господина Н. а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!

К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.

– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.

В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.

Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:

– Горло, я спрашиваю, полощете?

И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:

– Бывает…

Чтобы и вы, господин Н. могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!

Один мужчина рассказывает друзьям:

– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. При повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.

– А воду когда пьешь? – спрашивают его.

– Такой болезни у меня еще не было.

Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н. что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!

Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:

– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?

Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.

– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?

Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:

– Молчать! Почему не брит?

Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:

– Виноват, товарищ старшина!

К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н. Почему вы не пьете. Молчать! Почему вы не пьете. Давайте выпьем!

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти… крылышки!

Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!

Как удержать народ от увлечения спиртным.

Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.

Л. Фейербах

Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.

Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.

Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.

Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.

Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.

Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.

Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.

Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!

Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).

Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.

Тост на эту тему.

Три старушки хвастаются одна перед другой.

– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Вторая ей вторит:

– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья говорит:

– А мне уже 80, а я… еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Как лучше объявлять перекур.

Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.

Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.

Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:

– Какая у тебя мама красивая.

– Да, – соглашается малыш.

– А почему она сердитая?

– Она устала и хочет писать.

У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится…

К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:

– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.

– Да нет, пока нет.

– Тогда, значит, у тебя сарай горит!

Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!

Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.

Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:

– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!

Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины… подготовиться к войне!

Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:

– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.

К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!

Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится …

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Нет. Я до дома потерплю.

Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.

Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:

– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?

– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.

– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:

– Ну как на этот раз?

– Все хорошо, только опять нет щипцов.

– Как где? В туалете!

Желающие могут это проверить! Ребенок сообщает матери:

– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!

– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:

– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.

– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!

Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.

Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:

– Один я остался. Совсем один… Вышел на балкон и грустно вздохнул:

– Совсем один. Совсем один…

Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:

– Совсем один… Совсем один! Совсем один. Совсем один. Асса.

Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!

В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:

– Мне нужно две пачки… вот этих…

– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!

– Спасибо, – говорит покупатель и обращается ко всем: – Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!

Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!

Как обыграть предоставление слова для выступления.

Тамада, действуя по своей программе, старается никого не обделить, в смысле дать возможность выступить каждому гостю, тем более тому, кто этого сильно хочет.

Наметив очередную «жертву», он может сделать ей словесный реверанс и одновременно соответствующим образом настроить аудиторию. Часто для этого используется прием неожиданности, сюрприза. Например, тамада рассказывает какую-либо притчу или захватывающую историю и вдруг, совершенно неожиданно, ухватившись за какую-нибудь часть этой истории или за интересную фразу, передает слово намеченному им оратору.

Несколько примеров.

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!

Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.

Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.

Я вас имею в виду, уважаемая Юлия Леонидовна!

С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.

Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться.

Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев писательницу, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:

– Нужно подходить к телефону, когда вам звонят.

По-моему, он прав: нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, слово предоставляется господину Н.

Ниже, в разделе «Слово предоставляется» (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам») содержится много примеров такого рода.

Как реагировать на возможные ситуации за столом.

Рассмотрим другие проблемные ситуации, которые могут возникнуть во время застолья.

Кто-то из гостей плохо слышит или просто из-за шума не услышал чего-то важное и потому не понял. До кого-то вообще медленно доходит. Над ними начинают подтрунивать, намекая на тугодумие. Тамада на это может отреагировать так: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».

Или привести весьма характерное высказывание Марка Твена из книги «Простаки за границей»: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».

Часто за столом возникают ненужные споры. Чтобы остановить спорщиков, можно рассказать такую байку.

Лыжник спускался с горы, и две его лыжи заспорили, кто из них круче.

– Я, – сказала одна и вырвалась вперед.

– Нет, я, – возразила вторая и обогнала первую.

Если бы они не спорили, лыжник не порвал бы штаны…

Любезная Мария Ивановна и Сергей Семенович! Вы что, хотите, чтоб я порвал штаны? Прошу остановиться!

Типичная ситуация: вы держите речь, выступаете, а кто-то одновременно с вами говорит. Тут подойдет следующая история.

У Михаила Жванецкого на концерте был такой случай. Он говорит, двое в первом ряду – мужчина и женщина – тоже. Он замолкает – они замолкают… Он откроет рот, эта парочка тоже. Так продолжалось очень долго. Писатель сам признался:

«Они испортили мне весь вечер. Я не выдержал и ушел… Позже узнал, что это были иностранец с переводчицей.

Любезная Юлия Леонидовна! Ваш сосед тоже иностранец?

Другая частая ситуация: тамаде намекают, что он задолбал всех своими байками. Можете на это сообщить следующее.

Идет лекция по этике. Профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:

– Если вы увидели, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, увидит нитку! Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я один говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю!

Если в помещении жарко…

Одному артисту зритель в записке сообщил: «Получаю удовольствие от вашего выступления. Оно было бы больше, если бы зал отапливался. Рабинович».

У нас другая проблема – жарко. Значит, если удовольствия от нашей компании вы недополучите, будем объяснять это духотой!

И, прежде чем предложить людям слегка раздеться, можно поведать одну из нижеследующих историй.

Случай на концерте: дамы сидят в огромных шляпах. Администратор просит их снять шляпы, чтобы сидящие сзади могли видеть сцену.

Реакции – никакой. Тогда он сделал оговорку: «Пожилые дамы могут не снимать».

Что за этим последовало, сами понимаете.

Так вот, у кого под пиджаком или кофтой только майка и трусы, могут не раздеваться!

Рыбак сидит на берегу реки и с удовольствием наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается купаться. Когда она осталась в одном купальнике, он любезно сообщает ей:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше не сказали, пока я не разделась?

– А раздеваться можно.

Другая ситуация: кто-то из гостей (без вашей команды) уже начал раздеваться.

Можно пошутить следующим образом.

Семья сидит у телевизора. Неожиданно на экране стали демонстрировать стриптиз. Мать, не желая, чтобы дети это смотрели, строго говорит:

– А ну-ка отправляйтесь спать! Вы видите, даже взрослые тети уже раздеваются!

Я обратил внимание, что госпожа Н. сняла пиджак. Уточните, пожалуйста, вы готовитесь ко сну. Или нас ожидает стриптиз?!

Часто гости рассказывают небылицы. Чтобы вернуть их к действительности, можно рассказать, например, такую историю.

Один рыбак говорит другому:

– Я недавно поймал карася весом 70 килограммов.

– Это что! – вступает в разговор второй. – А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и что самое интересное – все свечи при этом горели.

– Послушай, – говорит первый, – если я сброшу с карася 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Еще несколько возможных ситуаций. Например, закончилось спиртное…

Идет колхозное собрание. Выступает председатель:

– Нужно честно признаться, – говорит он, – что положение у нас в хозяйстве – хуже некуда.

Голос из зала:

– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде… и женщинах!

Александр Левенбук рассказывал:

– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный… Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил:

– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?

Кто-то ответил:

– Нет, не хотим!

Тогда он торжественно произнес:

– Концерт окончен!

У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.

Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:

– Господа судьи! Я столько не смогу!

– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.

Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»

Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.

Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.

Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:

– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться… Вы меня просто выручили.

На это великий комбинатор сдержанно ответил:

– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.

Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки…

Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:

– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

У меня почти такая же ситуация. Сначала я сам ел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это… Все, больше не могу! Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом…

Женщина жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!

– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.

Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!

Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.

Врач говорит пациенту:

– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.

– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.

А мне вообще ни одной не досталось!

Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:

– Это она сама сервировала стол.

Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.

– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?

– А я думала, ему не надо… Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!

Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:

– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?

Министр подумал и сказал:

– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.

Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!

Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.

Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!

Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать. Хозяева, внесите ясность!

Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:

– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

Если вам попались приличные официанты…

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!

Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!

Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать… паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!

Как завершить застолье.

Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает. В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.

Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Не видел, – отвечает водитель.

– И свистка моего вы тоже не слышали?

– Не слышал.

– Я размахивал жезлом, я вам кричал!

– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.

Полицейский зарыдал:

– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!

Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!

Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – семеро, – отвечает тот.

– Значит, без мастера – шесть.

– Нет, без мастера здесь никто не работает.

У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!

Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:

– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!

– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!

Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!

Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:

– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!

Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:

– Ну а теперь все это скажи про меня.

Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!

Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:

– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Тогда я не могу начать.

Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую… кончить!

Часть 2.

Рабочий материал для тамады.

Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.

Тематические шутки и анекдоты.

Врач склонился над больным, тот его спрашивает:

– Доктор, я буду жить?

– А шо? Без этого никак?

– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?

– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.

– Я вчера был на свадьбе.

– Ну и как?

– Нормально. Вот колечко подарили.

– Что такое брак?

– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»

Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:

– Ой, мама! Муж:

– Узнала свою маму? Да?

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!

– Скатертью дорога.

– Но предупреждаю: мы вернемся!

Подбит! Горю! Теряю высоту!

От перегрузок в жилах кровь застыла.

Проснулся весь в холодном я поту:

Опять супруга бюстом придавила.

Дмитрий Саклаков

– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.

– Почему ты так решил?

– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.

Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:

– Дед, мне кажется, у нас будут дети…

– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.

Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:

– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?

– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:

– Пьянь! Опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?!

– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

– Я вчера в лифте застрял.

– Худеть тебе надо.

Врач спрашивает пациентку:

– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?

Дама начинает густо краснеть:

– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

– Пап, а где козлы?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:

– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.

Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

– Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я… на бильярдном столе?

– Нет, я учительница вашего сына.

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:

– Ты где была?!

– Ну как бы это сказать…

– Говори правду!

– Ну для начала я тебе дам наводку…

– Ты же его ненавидишь?!

Муж на последнем издыхании:

– Еще как ненавижу…

Жена грозит мужу:

– Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.

– А где же ты напишешь?

– Где, над своей кроватью!

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

– Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.

Стоит Василий Иванович и не знает что делать.

– А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.

Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:

– Петька! Орлик прискакал?

– Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.

– Ну, пусть стоит. А я еще побегаю…

– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

– Девушка, вы москвичка?

– Да, а шо?

Бабушка спрашивает внучку:

– Ну и копай.

– Ты свою жену любишь?

– А кто ж ее не любит.

Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:

– Ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Просит. Нет, это не моя жена.

Клоун на базаре:

– Мадам, купите этого попугая.

– А он ругается?

– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.

– Я слышал: нарушителей тут же съедали.

– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

Судья воровке:

– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.

– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

– Деньги принес?

– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят…

– Я окончательно разочаровалась в жизни… Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Товарищ милиционер! У меня украли часы!

– Без двадцати четыре.

Опять наступает год какой-то очередной живности… А так хотелось пожить по-человечески!

Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич.

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?

– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

Покупатель обращается к продавцу-грузину:

– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?

– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, Мань? Ты же еще живая.

Мальчик просит отца:

– Пап, давай в субботу в цирк сходим.

– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.

– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.

– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.

Русский и азербайджанец вскочили:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.

Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.

Русский с кубинцем вскочили:

– Ты что делаешь? А он отвечает:

– У нас на родине этого добра до черта.

Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.

Кубинец вскочил:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта.

О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:

– Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!

Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:

– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?

– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно нет. Только те, которые замужем.

– Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8-е Марта?

– Муж весь день меня любил.

– А мой кофточку подарил, дурак!

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

– Нет, я хочу тебе что-то набить.

Беседуют подруги. Одна рассказывает:

– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…

– Да, и испачкал помадой рубашку.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?

– Лето.

– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?

– Лето.

– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?

– Лето.

– Какое же это лето?

– Вот такое фиговое лето, папа.

Другие новости от Олега Бутаева.

«ТЕЛЕТАЙП-СТРЕСС» СООБЩАЕТ:

Москва. В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров Millionaire Fair 2006. Среди прочих предметов роскоши большой интерес у новых русских вызвал инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.

Тбилиси. Бывший министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили по заданию президента Михаила Саакашвили подготовил специальную инструкцию «О поражающих свойствах грузинских вин».

Минск. На прошедших в Белоруссии выборах подавляющее большинство населения высказалось, как всегда, за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

Брюссель. На Всемирный конгресс дворников съехались делегаты из разных стран мира. Самая большая делегация прибыла из Израиля.

Улан-Батор. Министерство обороны Монголии закупило в Финляндии большую партию противотанковых рогаток.

Париж. Пьер Карден по заказу Правительства Москвы разрабатывает комплекты одежды для московских бомжей.

Вашингтон. Сенат Соединенных Штатов принял решение оказать помощь Грузии в поднятии и укреплении лари. С этой целью уже в этом месяце будет отправлено в Тбилиси полтора миллиарда таблеток «Виагра».

Берлин. Здесь опубликовано письмо к канцлеру Германии Ангеле Меркель переселенца из России. Он пишет: «Я и моя семья уже переехали на ПМЖ в Германию, поэтому считаю нецелесообразным дальнейший въезд для жителей стран СНГ».

Москва. Правительство Москвы решило резко ограничить сплетни по телефону. С этой целью с 1 января вводится повременная оплата телефонных разговоров.

Тель-Авив. Здесь появилось еще одно русскоязычное благотворительное общество. И оно уже приступило к обману соотечественников.

Брюссель. Международный олимпийский комитет рассмотрел вопрос о расширении олимпийских видов спорта. Комитет признал целесообразным включить в олимпийскую программу два новых вида спорта: плавание с шестом и бег со штангой за противником.

Москва. Здесь прошли общегородские соревнования по переносу тяжестей с работы домой. Наилучших результатов добились хорошо подготовленные команды Останкинского мясокомбината и завода «Москвич».

Почетный гражданин

На объединенной сессии народов Крайнего Севера Виктору Черномырдину присвоено звание почетного гражданина этого региона. В грамоте, удостоверяющей это звание, отмечается: «Виктор Степанович – единственный российский политик, который изъясняется как истинный чукча, нанаец или коряк».

Народ не слушался Туркменбаши

Бывший Президент Туркмении Сапармурад Ниязов незадолго до смерти с горечью заявил землякам: «Я вам говорю: перестаньте меня хвалить. А вы все хвалите и хвалите».

Новости из турбюро

Африканские каннибалы из племени нямням тютю объявили бессрочную голодовку. Теперь вы можете смело, без риска для жизни посетить их удивительный край.

В порядке эксперимента

Руководители Козлихинской животноводческой фермы, идя в ногу со временем, внедрили у себя в хозяйстве монетизацию: теперь коровам вместо кормов стали выдавать по три рубля в день.

Решение продовольственной проблемы

На Тибете обнаружено уникальное племя. Люди из этого племени два зимних месяца проводят… в спячке! Этими способностями аборигенов заинтересовались руководители некоторых европейских и азиатских стран. Вождь племени сообщил корреспонденту, что изучать их опыт спячки уже приехали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.

На денежном фронте

В связи с недоверием к банковской системе население страны по-прежнему широко использует старую форму хранения денег – в чулках и колготках. Идя навстречу россиянам, московская фабрика «Синий чулок» освоила выпуск специальных непрозрачных безразмерных колготок.

Для профилактики

В целях профилактики птичьего гриппа в Большом театре отменены спектакли «Лебединого озера». С этой же целью на телевидении отстранены от работы комментаторы с птичьими фамилиями – Виктор Гусев и Василий Уткин. А главный санитарный врач России распорядился изъять из медучреждений все имеющиеся в наличии утки.

Нападение на таджиков

В общежитии Московского института бытовых проблем совершено нападение на таджикских студентов. Как рассказал нашему корреспонденту комендант этого общежития, ЧП произошло в субботу вечером: «Накануне в здании проводилась полная дезинфекция. Однако таджикских студентов на месте не оказалось, и их комната осталась необработанной. Очевидно, поэтому тараканы из соседних помещений перебрались к ним».

Наши на Марсе

Американский космический аппарат обнаружил на Марсе застывший рассол, что является еще одним доказательством того, что на этой планете уже побывали россияне.

Новое жаропонижающее средство

Медики города Кривой Хрен (бывший Усть-Самогонск) совершенно случайно обнаружили, что наиболее сильным жаропонижающим средством является обычный цианистый калий. Путем многочисленных испытаний они установили: спустя 10 минут после его принятия температура тела больного понижается до нормальной комнатной.

Всегда готовы!

Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности мужчин и женщин дал совершенно неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82 % женщин и только 26 % мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Директриса-мошенница

Ловкой мошенницей оказалась директор школы-интерната поселка Малые Хлюпики. Получив из РОНО деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на личные цели – купила пачку пельменей.

Светская хроника.

Современный ловелас

Предприимчивый гость из солнечной Грузии на второй день после знакомства с русской дамой перевез к ней все свое движимое и недвижимое имущество. Буквально все: и зубную щетку, и бритву, и пару застиранных трусов.

Нижний Новгород. Здесь состоялся съезд любовниц Бориса Немцова. Полуторатысячный зал местного университета едва смог вместить всех делегаток.

Красота – страшная сила!

Известная правозащитница Валерия Новодворская (одна из двух членов партии «Демократический союз России») снялась для русской версии журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно неподобающем виде – полностью сняв с себя… очки!

Горжусь своим бюстом

«Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила корреспондентам известная «блестящая» Анна Семенович. – Пышная грудь досталась мне по наследству. От мамы и папы».

Израильское чудо

Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными.

42-летний адвокат Дмитрий Якубовский женился в 8-й раз! Новой жене 21 год! Представляя друзьям свою молодую жену, он сказал: «Знакомьтесь, это – моя половина!»

Веселый розыгрыш

К первоапрельскому празднику День смеха готовятся не только профессиональные юмористы, но и все любители розыгрышей. Газеты сообщают о жительнице села Новые Зюганки, которая решила удивить и разыграть мужа. С помощью соседа она подготовила ему сюрприз за девять месяцев до этой даты.

Москва. На экраны страны вышел фильм «Челюсть» о последних годах жизни Л. И. Брежнева. Научный консультант – зубной врач генсека. Фильм завершает трилогию о Брежневе, начатую фильмом «Брови» и продолженную кинолентой «Сиськи-масиськи».

Магадан. В конкурсе «Мисс тюрьма-2006» победила 30-летняя Анна Ублюдкина по кличке Атаманка. По выходе из колонии (через 7 лет) ее ожидает интересная работа в качестве топ-модели.

Берлин. Автор популярного учебника «Немецкий язык за 10 дней» заканчивает работу над новым большим учебником «Немецкий язык за 10 минут».

Итоги конкурса

Главным телераздражителем за прошлый год признана несравненная Ксения Собчак. Ей отдали свои голоса 33 % телезрителей. Далее с большим отставанием следует дуэт Петросян – Стапаненко (11 % голосов), за ним Сергей Зверев (9 %).

Таким образом, Ксения Собчак – главный телезлитель страны! С чем ее поздравляем.

Вчера в поселке Полный Дребедень подвыпившая феминистка изнасиловала двух пожилых мужчин, один из которых оказался членом партии с 50-летним стажем.

В Генеральную прокуратуру стали поступать письма от разгневанных телезрителей. Они пишут: «Группа так называемых звезд эстрады, сбившись в стаю, терроризирует население страны, прыгая с одного телеканала на другой».

«Кому хочу, тому даю!»

Как вы знаете, запел стилист Аллы Пугачевой Сергей Зверев (раньше пели только ее любовники). Вскоре, наверное, заголосит домработница Люся. Затем эстафету подхватят массажисты примадонны, пластический хирург, охранники, стоматолог, диетолог и только потом очередь дойдет до простых рабочих с ее обувной и парфюмерной фабрик.

«Кому хочу, тому даю! В смысле, возможность выступить», – заявила корреспондентам прославленная певица.

На собачьей выставке

В Москве в парке Сокольники с успехом прошла выставка декоративных собак. Все четвероногие друзья человека предстали в ярких, разнообразных одеждах и лишь одна собачка была в чем мать родила.

Это интересно

Фильм «Если только» идет в русском прокате под названием «Если Петька».

В Надыме успешно прошел Всечукотский конкурс еврейских музыкальных ансамблей.

В Иваново с большим успехом прошел конкурс кулинарных способностей молодых жен – «Мисс бурда-2006».

Кристина Орбакайте написала книгу о своей певческой карьере, которую она назвала: «Пришла и говорю».

Космополит несчастный!

Газета «Патриотические потуги Чукотки» сообщает о местном жителе, страдающем низкопоклонством перед Западом: «Ничто родное ему почему-то не нравится, – возмущается газета, – ни наша водка, ни наши девушки в борделях. Налицо явное охаивание отечественного пьянства и проституции».

Когда глаза открылись

Печать многих стран сообщает о женщине, ослепшей в 16 лет и прозревшей лишь 20 лет спустя в результате успешно проведенной операции. Каково же было ее удивление, когда у нее открылись глаза: оказалось, что она является матерью шестерых детей!

Новый вид услуг

Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание теперь можно производить древним способом – каменным топором.

После критики

В магазин «Ностальгия» поступили в продажу керосиновые лампы, ливерная колбаса, хозяйственное мыло и валенки. В ответ на требования покупателей в торговом зале наконец появилась «Книга жалоб».

Театральная афиша

В театре им. Ермоловой завтра спектакль «Свинья в ермолке».

Во МХАТе сегодня и ежедневно 300-е представление пьесы А. П. Чехова «Три сестры».

В Театре срама и комедии впервые в этом сезоне – бутерброды с красной и черной икрой!

Любителям острых ощущений

Немецких поклонников фильмов ужасов и всех любителей острых ощущений ожидают приятные новости: общегерманское телевидение по согласованию с российским теперь по субботам будет вести прямые репортажи из разных уголков России.

Душитель из Рязани

Задержан душитель, который в течение года наводил страх на жительниц Рязани. Мерзавец подстерегал молоденьких женщин (в основном блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Интересный обычай

В африканской стране Берег Слоновой Шерсти в случае измены жены закон разрешает мужу самому решить ее судьбу: простить или съесть.

Утка с яблоками

Завод медицинского оборудования в г. Большой Сранск (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Бастуют женщины

Труженицы камвольного комбината города Орехово-Зубово в связи с отказом дирекции присвоить предприятию имя прославленного депутата Василия Шандыбина устроили в туалетах сидячую забастовку.

Собака – ясновидящая

Газета «Красные убытки» сообщает: «В поселке Заложил-Заваротнюк дворняжка по кличке Депутат после клинической смерти стала ясновидящей и может предсказывать будущее. Теперь в трудных жизненных ситуациях к ней за советом обращаются хозяева и соседи».

Вышел из печати трехтомник «Женщинам о сексе»:

Том 1. Секс с мужчиной. Том 2. Секс с подругой.

Том 3. Секс с изюминкой (автор Диля Енике-ева).

Веселые афоризмы и наблюдения.

НОВЫЕ КНИГИ.

В серии «Кушаем дома» –«Как быстро заморить червячка. И зажарить».

В серии «Семейная жизнь» –«Жена. Руководство по эксплуатации».

Записки сексолога:«Частота – залог здоровья!»

Книга для бездельников:«Балдей и богатей».

Мемуары графомана:«Я и Шекспир».

Книга о новейшей истории Украины:«От Ющенко до Кащенко».

О сексе пожилых людей:«Если бы старость могла».

О средствах против насекомых:«Белые тапочки для тараканов».

Записки проктолога:«Последний геморрой».

Записки кардиохирурга:«Путь к сердцу мужчины».

О проблемах импотенции:«Ни туда ни сюда».

О стоматологах:«Белый клык».

О гомосексуалистах:«Кто был никем, тот станет всем».

О знатной булочнице:«Меж высоких хлебов».

О России:«Там, где кончается асфальт».

Об алкоголиках:«Занимательная наркология».

О сексе: «Играй, гормон».

О надувных женщинах:«Резиновую Зину купили в магазине…»

О сбережениях граждан в российских банках: «Унесенные ветром».

Пособие по борьбе с тараканами:«Заказное убийство».

Справочники для безработных:«Как есть правильно» и «Ругайтесь правильно!» (Толковый словарь русской брани, автор Л. Арбатский).

Учебный курс для девочек:«Как воспитать в себе аллергию к драгоценностям».

Бестолковый словарь.

Анализировать – готовить анализы для поликлиники.

Артишок – шок у артистов.

Бандурист – бандит, мучающийся дурью.

Бардак – встреча бардов.

Военкомат – мат у военных.

Втюриться – попасть в тюрьму.

Гармонист – употребляющий гормоны.

Гуманоид – любитель шататься по ГУМу.

Дотошный – нудный до тошноты.

Друзья – Друзь и его родственники.

Заматереть – стать матерью.

Изнасиловать – довести здание до износа.

Каннибал – бал в Каннах.

Катаклизмы – клизмы для кошек и котов.

Краковяк – житель Кракова.

Кураж – сборище кур.

Кустарь-одиночка – маньяк, выслеживающий жертву в кустах.

Малолитражка – четвертинка.

Мусоропровод – телефон в милицию.

Лобзать – работать лобзиком.

Лохнесское чудовище – приманка для лохов.

Навести порчу – испортить воздух.

Наглая правда – фотография.

Нашкодить – купить «шкоду».

Облегчиться – похудеть.

Обыватель – тот, кого власти обувают.

Опошлить – заплатить пошлину.

Подземные толчки – туалеты в метро.

Положить зубы на полку – процедура перед отходом ко сну.

Полуфабрикаты – выпускники «Фабрики звезд».

Популист – одна бумажка для туалета.

Порнуха – парное молоко.

Привратник – любитель приврать.

Придурок – муж при жене-дуре.

Профессионал – мастер выбивать наличные.

Развод – исправление ошибки.

Сбрендить – напиться бренди.

С больной головы на здоровую – соревнование блох.

Семейная глухота – способность не слышать голоса супруги.

Соцстрах – опасность возврата к социализму.

Стоматолог – человек, проматывающий в день по сто баксов.

Ссудный день – день, когда можно получить ссуду.

Судьбоносное решение – (хирург.) решение о судьбе носа.

Удобрение – взятка, делающая человека добрее.

Ухарь – повар рыбных блюд.

Фигня на постном масле – яичница.

Хорек – маленький хор.

Хренотень – плохая тень.

Чесальщики-мотальщики – артисты эстрады.

Членовредительство – обрезание.

Язычники – слушатели с языковых курсов.

Маленькие хитрости.

Известно, что депутаты часто обманывают или, попросту говоря, врут. Как же узнать, когда депутат говорит правду, а когда нет? Это совсем просто – нужно лишь внимательно посмотреть на него. Если депутат поправляет галстук, он не врет. Если трогает руками виски – тоже не врет. Если слегка покашливает – еще не врет. Врет только тогда, когда начинает… говорить.

Жениться лучше всего в феврале – медовый месяц короче.

Колготки будут служить дольше, если носить их немного приспущенными.

Пальцы из носков не будут вылезать, если покупать носки на два размера больше.

Тесная обувь помогает забыть о других проблемах.

Есть много способов излечиться от любви, но самый эффективный – женитьба.

Если не хочешь, чтобы тебя перебивали, – молчи.

Каблучки на женских туфлях будут снашиваться меньше, если туфли реже надевать.

Девушки! Храня невинность, соблюдайте оптимальные сроки хранения.

Не умеешь сам – научи других.

Не свисти – бабок не будет. И девок тоже.

Из двух зол нужно выбирать ту, что поменьше и покрасивей.

Приметы.

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

Если вам третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Брак в постели – прямой путь к расторжению брака.

Плохая примета, если идет контролер, а вы – без билета.

Если у вас наконец появилось желание помыть машину – это к дождю.

Если свет в тоннеле стремительно приближается – это к беде.

Если женщина перестала разделять мнение любимого мужчины, значит, они поженились.

Смешные загадки от Олега Бутаева.

Традиционное русское спиртное, которое, однако, не ставят на стол? («Тройной одеколон».)

Любитель кататься на такси. (Таксикоман.)

Творец бракосочетаний. (Сваха.)

Люди, ненавидящие семью. (Антисемьиты.)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон.)

Яблоко, порезанное на части. (Расчлененка.)

Как будет звучать по-китайски русская поговорка «Где моя большая ложка?». («Где мои большие палки?»)

Лечение психов паром. (Парапсихология.)

Телогрейка для головы. (Шапка.)

Детородный орган папы Карло. (Стамеска.)

Как звали первую советскую проститутку? (Троцкий.)

Человек, который умеет молчать на многих языках. (Дипломат.)

Что может быть лучше рюмки хорошего вина? (Бутылка.)

Рисунки голых людей на стенках туалетов. (Голография.)

Поведение человека, простое и естественное. (Хамство.)

Очень загорелый человек. (Негр.)

Люди, живущие лишь на трудовые доходы. (Доходяги.)

Человек, который постоянно нудит. (Нудист.)

Бандит, мучающийся дурью. (Бандурист.)

Человек с большим лбом. (Лоботряс.)

Полиглот, к которому можно обращаться на любом языке. (Бог.)

Человек, получивший много грамот. (Грамотей.)

Страховой агент, специализирующийся на страховании людей. (Страхолюдина.)

Любитель показывать фигу. (Фигурист.)

Картина, изображающая распитие на троих. («Охотники на привале».)

Секретарша, которая вечно все путает. (Путана.)

Плохая «Кока-Кола». («Кака-Кола».)

Современный фольклор. (Сплетни.)

Человек, которому все до лампочки. (Пофигист.)

Кто был первым нудистом? (Адам.)

Самый большой враг пожилой женщины? (Зеркало.)

Трение двух полов о третий. (Танцы.)

Калькулятор для окончательных расчетов. (Автомат Калашникова.)

Самый маленький в мире гигант. (Чарли Чаплин.)

Таз, бывший в употреблении. (Экстаз.) Паника на воде. (Гидропоника.)

Любовник-дегустатор. (Донжуан.)

Человек, который смеется и первым, и последним. (Массовик-затейник.)

Наиболее распространенный способ передачи инфекции. (Поцелуй.)

Человек, работающий до седьмого пота. (Сталевар.)

Человек, работающий до седьмого подбородка. (Повар.)

Антидопинг. (Пурген.)

Половая распущенность южанина. (Усы.)

Мелочь, без которой трудно по врачам ходить. (Здоровье.)

Человек, страдающий недержанием мочи. (Вездесущий.)

Половецкие пляски. (Стриптиз.)

Мужчина, аккуратно одетый, нарумяненный и напудренный. (Покойник.)

Женщина – трубадур. (Трубадура.)

Кто был первым гаишником? (Соловей-разбойник.)

Бесплатная импортная одежда или еда. (Интерхалява.)

Концерт, который дает мужу его жена по имени Галина. (Гала-концерт.)

Чем питается орел-стервятник. (Стервами.)

Библия для желудка. (Поваренная книга.)

Кто из известных людей задолго до Ленина сказал: «Верной дорогой идете, товарищи!»? (Иван Сусанин.)

Руководящая и направляющая сила современного российского общества. (Баксы.)

Кто ходит всю жизнь непричесанный? (Лысый.)

Шок у работников искусств, у артистов. (Артишок.)

Нарочно не придумаешь…

(Из коллекции Олега Бутаева)

Ищу женщину, верную до 45 лет.

Будь ты любой нации, веса и колера – мне важны только любовь и твое материальное положение.

Ищу мужа для тещи. Готов на любой ее переезд.

Молодой человек без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая этим привычкам научит.

Вдова, 70/170/120, ищу такого мужчину, который в состоянии понять мою тонкую телесную организацию.

Вчера на дискотеке «Марс» потеряла невинность. Нашедшего прошу откликнуться.

Ищу неполную (худую) женщину, но не злую.

Куплю минеральную воду для лечения запора с доставкой.

Женатый мужчина, 42 лет, честный, порядочный, оказывает любые интимные услуги женщинам Воронежа.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Лечение алкоголизма через наркоманию!

Подарю диван. Находится на даче в Испании.

Хочу познакомиться с мужчиной, у которого все есть, но нет самого главного.

Ищу красивую, молодую и стройную девушку для поездки к морю. Беру недорого.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, доверчивая, продаст оптом 20 тонн цемента.

Серьезная девушка, студентка, предлагает интимные услуги.

Ищу няню по вечерам (1–2 раза в неделю) в Чертаново. Тел…

Хочу познакомиться с молодой особой женского пола без вредных привычек и детей. Полных, злых и склонных к аферам прошу не беспокоить.

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Меня зовут Аня. Я сверху блондинка, снизу шатенка.

У входа в подъезд машины не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

Обеспечу уход престарелого человека.

Подготовлю квартиру к евроремонту.

Женщина приятной полноты: рост и вес 150. Спокойная, малоподвижная. Ищу свою половинку.

Молодой человек срочно снимет на небольшой срок недорогую женщину.

Мастер конного спорта с большим опытом ищет работу с лошадьми или пожилыми женщинами.

Молодой человек. Буду в Москве 12 дней. Хочу познакомиться с женщиной до 30 лет. Ребенок не помеха: на это время его можно куда-нибудь сбагрить.

Ищу высокую стройную партнершу для интенсивных занятий немецким на дому.

Мужчина, бывший в употреблении 2 раза, желает познакомиться…

Автомобильная стоянка охраняется животными.

Служба знакомств «Виктория». Работаем давно, профессионально. Знакомства для брака или серьезных отношений.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Профессиональный баянист украсит любое торжество в вашем доме. Ищу контакты с играющими музыкантами и ансамблями (интимные контакты не предлагать).

Оркестр, тамада, губная гармошка. Наша музыка украсит вашу свадьбу или, в крайнем случае, день рождения.

Звуконепроницаемые штаны для страдающих самовольным (непроизвольным) выпуском газа.

Брачное агентство. Для тех, кто еще не нашел себе спутника жизни. Мы будем предлагать вам партнеров – вплоть до гробовой доски. Звонить круглосуточно, при любой погоде.

Ищем для тещи мужа. Можно с недостатком слуха или глухого. Она энергичная, очень любит поговорить.

Охранной фирме требуются крепкие парни с хорошо пристрелянными глазами.

По дешевке присмотрю за больными и престарелыми.

Познакомлюсь с женщиной. Желательно без детей и мужа.

К сведению лопоухих! Мы делаем простейшую операцию по прижатию ушей к голове.

Преподаватель марксистско-ленинской философии ищет работу по специальности.

Хочу обзавестись малолитражным мужем.

Ищу русскоговорящих нерелигиозных знакомых в Кельне или в Париже, неравнодушных к современному искусству и философии. С женщинами возможен также и секс.

Сделаю снимки во весь рост и всех органов в отдельности. Врач-рентгенолог.

Из милицейских протоколов

Оргпреступность в стране растет год от года, но она находится под полным нашим контролем.

Разыскивается гражданин: на вид лет сорок, среднего возраста, волосы черные, лоб низкий, глаза черные, нос приплюснутый, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета – негр.

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.

Гражданин Кухаркин, сильно выпивши, принял свою жену за черта. То есть немного ошибся…

…пострадал в пьяной драке. Первичный диагноз: «Рваная рана на правой полужопе».

Гр. Михеев унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону с включенной газонокосилкой, и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Михее-ва и его газонокосилки.

Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не от того, что осознал, а от того, что иссяк.

Музыкальная кукла. Механическая, вращается вокруг себя. 58 см. Арт. 613127.

Белье для женщин повышенного спроса.

Портвейн «Пионерский».

Мед натуральный, на сахаре нового урожая.

Потроха наружные.

Хрен украинский – 3,9 шекеля.

Бумага туалетная с запахом. Горчица хреновая.

Восточная сладость. Арахис соленый.

Носки мужские. 100 % полушерсть.

Жилет охотничий из натуральной шерсти – мужской.

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские.

Электромиксер ручной. Уха жареная. Крем для морщин.

Россия. Совок(в магазине игрушек).

Куриные окорочка. Гарантия – три года. Фабрика пластмассовых игрушек.

Ум коровий(мозги говяжьи).

Из медицинской практики

Первичный диагноз: ушиб мошонки о Калужское шоссе.

Сердце больного остановилось, и он почувствовал себя лучше…

Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.

Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий совсем исчезло.

Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно холодна.

У потерпевшей нога справа отсутствует.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Сазонов, 65 лет. Старческое слабоумие в хорошем состоянии.

От вскрытия больной отказался.

Гражданка Сидорова страдает половой слабостью по месту жительства.

Несмотря на сильный ушиб головы, от ампутации он отказался.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

У вашей мамы, кроме вас, были выкидыши?

Из зала суда…

В результате плохих бытовых условий я заболела внематочной беременностью.

Из характеристики: «Товарищ Н. скромен умом».

На мою жизнь было зверское покушение – была избита от уха до уха.

Ответчик материально живет хорошо, уделяет внимание выпивке.

Отец мой – работник райкома – работал в качестве конюха…

Я имею язву желудка и еще дочь 8 лет.

Прошу развести меня с моей женой ввиду непригодности ее к приплоду.

Следствие по моей краже кончилось, так как начальник милиции сказал, что показание собаки – ложное.

Мать месяц пролежала в больнице от содрогания мозгов.

От меня осталась одна арматура: кожа да кости.

В прошлом году я перенесла операцию. У меня киста и положение. Кисту вырезали, а положение оставили.

Она нанесла мне четыре удара между ног и выбила три зуба.

Справка дана в том, что гр. Сидоров страдает с 1977 года недержанием мочи. О чем удостоверяют соседи, живущие внизу.

Он говорит, что все это было в экстазе, а я лично помню, что в сарае.

Я ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны.

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.

С гражданкой К. я не был расписан, проживал с ней на общественных началах.

Объявления в общественных местах

У входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проходят работы по смене пола!»

Русский магазин «Ностальгия»: «У нас можно хамить и ругаться матом».

На собрании жильцов председатель говорит: «А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…»

У ворот кладбища: «Не ленись! Вставай и иди на выборы!»

В лифте: «Лифт поднимает только вниз!»

В ЖЭКе: «Товарищи жильцы! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ».

В номере гостиницы в Токио: «Запрещено воровать полотенца, пожалуйста».

В трамвае: «Граждане пассажиры! Показывайте, у кого что есть!»

В министерстве: «Девушки! Привыкайте ходить без брюк».

В общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».

В супермаркете: «У нас вы можете купить все, что вам нужно, от крючка до веревки!»

В аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

В магазине: «Отведав наших шпрот, селедки или воблы, вы уже не сможете пойти в другие магазины!»

В магазине: «Не дай обмануть себя в другом месте! Покупай только у нас!»

В зоопарке: «Стой! Бегемота пучит! Обход по левому крылу парка».

В бане: «В воскресенье низ у мужчин не работает. Администрация».

В физкультурном зале: «Нельзя без мата лазать по канату».

На заборе: «Все состоятельные мужчины, считавшие меня девицей легкого поведения, могут прийти и извиниться по моему новому адресу: ул. Верхне-Конюшенная, 15, с 10 до 24 часов ежедневно».

В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей, кастрация. Инвалиды войны обслуживаются вне очереди».

В немецкой газете: «Познакомлюсь с русской женщиной, возраст плюс-минус 40 лет».

Там же: «Интеллигентный мужчина, местный немец, с различными интересами познакомится с женщиной до 48 лет с женскими формами. Можно с высшим образованием».

Из проспекта: «Новые собачьи памперсы «Тузик» позволяют хозяевам спокойно спать по утрам».

На собрании: «Наши туалеты засоряются чем угодно, только не тем, что надо!»

Из писем в газету

«Что вы наделали? Смешали мои объявления о поиске жены для дедушки и о продаже собаки. А в итоге получилось: «Ищем жену для дедушки 82 лет, отличная родословная, приучен к туалету, хвост обрублен»».

«Могу предложить вашей газете повесть «Как еврейский гинеколог стал министром внутренних дел Израиля».

«Хорошие анализы мочи и кала меня больше радуют, чем все премьеры Большого».

«Своей семейной жизнью я довольна – мой муж никогда не шлялся ни по рыбалкам, ни по театрам, ни по библиотекам. Всю зарплату приносил в дом».

«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».

«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».

«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».

«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».

«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».

«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом…».

«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».

«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».

«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».

«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».

«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».

«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях…»

«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того…»

«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».

«Мы спали с ней тет-а-тет».

«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».

«… Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил…».

«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».

«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».

«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».

«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».

«Мы с мужем давно хотим забеременеть, но у него что-то не получается».

«Когда она сообщила, что я у нее третий, я обрадовался. А она добавила: «За эту неделю…»»

«Поздравляем дорогого дедушку с 85-летием! Ты всегда говорил, что в жизни нужно не тлеть, а гореть. Так гори, родной, до конца!».

«Здесь в каждом районе много собак. Что ни домовладелец – то собака, а то и две».

«Похудела на 30 кг за 9 месяцев: родила тройню».

«Я хочу ехать в Германию на ПМЖ, а муж не хочет. К тому же умер».

Приемы и примеры создания тостов.

Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.

Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.

Рассмотрим несколько примеров.

Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется…

Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется… Значит, работа его удовлетворила.

Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!

Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.

– Теперь вы будете… громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.

– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.

– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва… ее пристрелит!

Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!

Жена программиста спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел…

– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.

Мой тост за чуткую, заботливую жену!

После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.

Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.

Судят цыгана за конокрадство:

– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.

– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!

Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!

Супруги пришли к священнику:

– Святой отец, развестись хотим!

Тот берет огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:

– Все еще хотите?

– Да!

– под столом.

Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!

Один мужчина откровенно признался:

Я пошел с девчонкой в лес,

У меня был интерес.

А как вышли мы из леса —

Никакого интереса.

А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники леса. Выпьем за этих работников!

– Она в холодильнике.

Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!

Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос… ночует!

А пробудится Розита

И прогонит паразита!

С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!

Одна соседка спрашивает другую:

– Зин, как там Васька твой?

– Ой, Мань, плохо.

– А что такое?

– Да сгубила его эта наука.

– Это какая же?

– Да дактилоскопия!

Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!

Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось… в соседнем районе.

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.

Его спрашивают:

– Это что – имя, отчество и фамилия?

– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и… ученая степень.

Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!

Выступает один ответственный работник:

– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.

Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии или Германии их почти 80 процентов. Понятно, что остальные 20 процентов составляют бюрократки.

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

Одного восточного человека спросили:

– Что такое ананас? Ответил он так:

– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?

– Знаем, знаем, – говорят ему.

– Ну так это совсем не похоже.

Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу. На что продавец хмуро ответил:

– Пиво… нэ завэзли.

По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.

Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:

– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.

Сын обернулся и в ужасе закричал:

– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!

Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.

Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!

Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:

– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.

Мой тост за нашу воспитанную молодежь!

Беседуют две молодые мамы-певицы:

– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».

Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!

Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:

– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?

– Конечно, есть, сын мой!

– А рай?

– И рай есть.

– Значит, есть и ад?

– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.

– А почему?

– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!

Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!

Сын-школьник говорит отцу:

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.

– Десять тысяч лир за один ужин. – вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.

– А вы тоже официант?

– Нет, грабитель.

Мы с именинником тоже коллеги… Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».

Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!

Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три… Вот я и решил подработать.

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:

– Давайте, я вам пульс померяю.

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.

Может, и правда, никакого пульса нет. Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

А тот резонно заявляет:

– Доктор, я лечусь не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту… солдат повесился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Врач осмотрел пациента и говорит:

– У вас, к сожалению, повышено давление.

– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.

– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!

Часть 3.

Примеры проведения застолий (из личной практики)

Приведенные ниже примеры призваны натолкнуть вас, уважаемый читатель – тамаду, гостя или хозяина предстоящего застолья, – на создание собственных тостов, поздравлений и спичей.

День рождения.

На празднике у Юлии

1-й тост. За юбиляршу (в роли тамады выступает муж)

Ну, что я могу сказать о юбилярше? Во-первых, она красивая. Это видно и невооруженным глазом. Наверное, про таких женщин писал Некрасов:

Их разве слепой не заметит,

А зрячий о них говорит:

– Пройдет, словно солнцем осветит,

Посмотрит – рублем подарит!

Кстати, вспомнилось. Беседуют два слепых, один спрашивает другого: «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» Я, например, верю, – ведь многие уже знают, что я жертва этого самого первого взгляда… Во-вторых, юбилярша полноценная женщина, в том смысле, что родила мне полноценных детей. Правда, мало, всего двоих. В-третьих, она истинная женщина. Что я имею в виду: мужа она сразу оценила, но… не ценит! Поднимите руку, кто из вас, женщин, ценит своего мужа.

Никто! В-четвертых, она добрая и любвеобильная – любит не только детей и мужа, но и внуков. И кроме того, любит еще и друзей – жизни не представляет без них.

Итак, мой тост за красивого, доброго, прекрасного человека – за юбиляршу!

2-й тост. За родителей юбилярши

Хочу сказать несколько слов о родителях юбилярши. И я и особенно мои дети воистину признательны им за то, что имеем такую жену и маму. С ее приходом в мою семью в нашем роду стали появляться красивые приличные люди. Хотя бы внешне приличные…

Отец юбилярши очень остроумный человек. За его плечами лишь семилетка, что не мешает ему шутить на очень высоком уровне. Напомню хотя бы одну.

…Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он первый мне позвонил и строго предупредил:

– Алик, ты на мою помощь по диссертации не рассчитывай.

У моей тещи – мамы юбилярши – тоже сочный язык. Она, например, жаловалась на меня соседке:

– Надо, не надо – сидит, занимается. Сегодня она могла бы сказать:

– Надо, не надо – сидит, пишет.

Встречая внука (нашего сына) из садика, она производила ревизию его тела:

– Это кто тебя поцарапал? – спрашивала она.

– Вовка?

– Чтоб он сдох, этот Вовка! А колено кто разбил?

– Васька.

– Васька, говоришь? Чтоб он сдох, этот Васька! Пошли домой…

Как-то я сообщил ей, что наш сын в яслях обкакался. Это вызвало у нее неописуемый восторг:

– Обкакался в постели, говоришь? Молодец! Так им и надо!

Это все шутки… Предлагаю выпить за родителей юбилярши и поблагодарить их за прекрасную дочь!

3-й тост. За мужа юбилярши

Сегодня с утра звонили многие родственники и друзья, чтобы поздравить именинницу. Так получилось, что трубку снимал я, и все поздравлявшие говорили примерно следующее: во-первых, что она хорошая, а во-вторых, что мне с женой повезло. Я с ними соглашался и действительно так считаю. Я знаю только одного человека, которому в супружестве повезло больше, чем мне. И вы этого человека знаете… Да, вы правы, это моя жена!

В жизни каждой женщины бывает три периода: в первый она портит нервы отцу, во второй – мужу, а в третий – зятю. К сожалению, третий период у юбилярши все никак не наступает – наша дочь замуж не торопится. Поэтому вся ее «любовь» обращена на меня.

Резюмируя сказанное, предлагаю выпить за прекрасного человека, которого удалось отхватить нашей юбилярше. Если кто еще не понял, за меня!

4– й тост. Предоставление слова подруге юбилярши

Тамада: «Говорят, что жена друга всегда лучше, чем друг жены. Слово предоставляется жене моего друга Гриши – Регине».

Что я хочу пожелать своей любимой Юлечке. Так устроен человек, что в детстве он думает лишь об отце и матери, в молодости – лишь о возлюбленном или возлюбленной, в старости – лишь о детях и внуках. Так и не успевает подумать о себе. Ты, моя дорогая юбилярша, не исключение – о себе совсем не думаешь.

Желаю тебе хотя бы слегка нарушить эту традицию. Уверена, что от этого выиграют все – и ты сама, и муж, и дети. Итак, мой главный совет тебе – попробуй думать о себе!

5– й тост. Слово попросил друг семьи

Доморощенный я поэт,

И за рифму давно не брался,

Но сегодня у нас банкет,

Почитаю, пока не набрался…

Ты научила их трудиться,

В учебе не жалеть себя.

Бокал с шампанским поднимаю

Я за тебя и за твой дом!

Шутки тамады и гостей

Мужчина и женщина сидят на берегу моря. Любуются закатом.

– Любимый, – говорит она, – давай поженимся.

– Давай.

Наступает продолжительная пауза.

– Любимый, почему ты замолчал?

– Кажется, я и так ляпнул лишнее…

Когда-то и я, по молодости, ляпнул лишнее. И вот уже сорок с лишним лет живу с этой дамой!

Муж после очередной ссоры говорит жене:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

– Ой, у Мойши такое горе, такое горе…

– К нему ушла моя жена.

Вопрос: Какая разница между феей и ведьмой?

Ответ: Год совместной жизни.

Вопрос: Какая разница между холостяком и женатым?

Ответ: Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

Немолодая девушка хвастается перед подругами:

– Меня сотни раз просили выйти замуж. Но я всегда отказывала.

– И кто же тебя просил, если не секрет?

– Отец с матерью.

Жена рассказывает мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила – мой размер.

Муж:

– Да-а-а, и правда, повезло. Через пару дней жена сообщает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера из-под подушки мужские трусы – не мой размер!

В синагоге раввин читает проповедь:

– Евреи! Посмотрите на себя! Вы же превратились в гоев: пьете водку, курите, порочите супружеское ложе!

Вдруг радостный возглас:

– Ой!

Все поднимают головы и видят Абрама с поднятым вверх указательным пальцем:

– Я теперь-таки вспомнил, где я оставил свои калоши!

Женщина поместила в газете объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила три десятка писем. Все письма от женщин! Текст был такой: «Можешь взять моего».

Рабинович вернулся из роддома, и его спрашивают:

– Ну, кто там у тебя родился, мальчик или девочка?

– По-моему, девочка. Я видел из окна, как медсестра ее пудрила.

Как мы теперь уже знаем, пудрят не только лицо. И не только то, что вы подумали. Но и мозги!

В купе поезда едет еврейская семья. И такой шум несется оттуда, что пассажиры были вынуждены вызвать проводника.

Пришел проводник:

– Немедленно прекратите безобразие, а то будет хуже! – строго сказал он.

– А что может быть хуже? – отвечает глава семейства. – Сара разбила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка бросила в окошко все наши документы. Семочка написал в чемодан. И вообще, мы едем не в ту сторону…

Что такое доброе дело? Пророк Магомет дал простой и универсальный ответ на этот вопрос: «Доброе дело – это то, что вызывает улыбку радости на лице другого человека».

Девушка говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо, иди. Но предупреди «свежий воздух», что ты в десять должна быть дома.

Судья:

– Подсудимый, как вы можете объяснить, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

– Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

– Поясните.

– Я не хочу перебивать даму.

Соседка спрашивает соседку:

– Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино просаживает?

– А вот и нет! Я с ним очень серьезно поговорила, и теперь он уже две недели не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько отдыхает… В реанимации.

Меня часто (в шутку!) спрашивает Гриша: почему я не люблю евреев? Дело в том, что один из них испортил мне всю жизнь! Вы, конечно, желаете знать, кто он?

Отвечаю: Мендельсон.

Умные люди говорят: никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись только на той, без которой жить нельзя.

Известен такой исторический случай. Папа Римский Лев XIII отмечал свое 70-летие. Кто-то из гостей пожелал ему дожить до ста лет. Папа поблагодарил выступавшего, потом добавил:

– Сын мой, не будем ставить пределов милосердию Божию…

Любовь не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне,

А кто женился на еврейке,

Тот это чувствует вдвойне.

И. Губерман

Одного мужчину расспрашивают:

– За что тебя уволили?

– За жалость, – отвечает он.

– Не может быть.

– Точно. Взял с собой на работу бутылку водки. Утром выпил немного, а оставлять было жалко. Вот в обед и допил…

У кого из вас есть чувство жалости, прошу допить хотя бы то, что в бокалах.

Поздравление от семейной пары

А во-вторых, признаться честно:

Ты, юбилярша, – наш кумир!

Добавить, в-третьих, что нам лестно

За приглашение на пир.

За тебя, наша дорогая!

Тост за нас, мужчин

Взрослая дочь советуется с матерью:

– Мама, а как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?

– Это просто. Если он плохой – заметишь сразу, а вот если хороший – никогда!

А ведь это действительно так: наши жены даже не замечают, какие хорошие мужья достались им. Предлагаю поднять бокалы за нас, хороших!

– Ну и зацем тада зыть?!

Наша дочь выросла и, насколько я знаю, с уважением относится к маме. Сейчас мы это проверим…

Мы с братом исполним песню, посвященную маме.

Нам мама часто говорила,

Чтоб мы друг друга уважали,

Любили детков, ценили предков,

Что в жизни главное – родня.

Мы знаем, мама, что непросто,

Иметь детей, семью, работу.

Спасибо, мама, что родила нас.

В ней все опьяняет, в ней все опьяняет

И жжет, как вино.

Она так правдива и неповторима.

Любовь повторит – что жизнь одарит.

Тамада:

Еще в V веке до н. э. великий Демокрит сказал: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной – тот потерял дочь». Перефразируя его слова, мы с женой можем утверждать, что с приходом невестки в наш дом мы обрели еще одну дочь. Хорошую, добрую, умную, чуткую, воспитанную. О такой можно только мечтать.

Тамада:

Совсем недавно я узнал, что кусают человека, т. е. пьют нашу кровь, вовсе не комары, а… комарихи!

Женский пол слывет везде как слабый.

Только он, конечно, не таков:

Даже у простых козявок бабы

Много кровожадней мужиков.

П. Хмара

К чему я это вспомнил? А вот к чему.

Невеста, вступая в брак, конечно, не является родственницей жениха. Но, прожив с ним ряд лет и выпив немало его крови, становится ему родной!

– Мой тост: за наших ближайших родственников – за жен!

Слово попросила подруга юбилярши

Я вам напомню один кавказский анекдот.

Идет урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

– Гога, скажи нам, что такое ос?

– Ос – это болшой полосатый мух.

– Нет, Гога! Болшой полосатый мух – это шмэл. А ос – это то, вокруг чего вэртится зэмла.

Для меня «ос» – это дом наших гостеприимных хозяев. Я знаю, сколько разных людей вертится вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу «ос»!

Слово предоставлено одному из гостей

Артист Василий Ливанов высказал интересную мысль:

– Знаете, чем дружба отличается от любви? – спросил он и сам ответил: – Любовь может быть односторонней, неразделенной, дружба же не может быть без взаимности.

Давайте выпьем за нас, друзей нашей юбилярши!

Философский тост

Один из гостей:

Рассказывает один приятель другому о своей невеселой жизни:

– Все у меня из рук вон плохо. Сын – дебил. Жена – стерва, гуляет направо и налево. Да и сам я порой… мочусь во сне.

– Послушай, – говорит ему приятель, – сходи-ка ты к моему соседу, он у нас философ.

Прошло два месяца. Друзья встретились вновь. Тот из них, что был неудачником, теперь весь сияет.

– Я вижу, у тебя все прекрасно? – спрашивает друг.

– Да, все хорошо! Спасибо тебе!

– Что сын, поправился?

– Да нет, все такой же дебил. Но ведь свой, родной! Кровинка моя!

– Но жена-то уж точно перестала гулять?

– Да нет, гуляет по-прежнему. Но домой все же возвращается!

– Может быть, ты мочиться перестал?

– Да нет, все по-прежнему. Но, ты знаешь, к утру я почти сухой!

Как видим, к жизни нужно подходить философски. Счастье формируется не столько во внешней среде, сколько в нашей голове. Правильно говорят: если хочешь быть счастливым, будь им! Предлагаю поднять бокалы за эту прекрасную мысль!

Предоставление слова молчаливой даме

Тамада:

Считается, если женщина молчит – лучше ее не перебивать. Но одну молчунью я хочу перебить. Я вас имею в виду, уважаемая Н.

Ну, раз вы меня подняли, я выскажусь. Хотя мне будет немножко стыдно.

Итак. Иностранный разведчик оказался в России. Заходит в магазин, достает шпаргалку и читает по ней: «Пи-во… есть?» «Нет», – отвечают ему. Иностранец продолжает читать: «Так… и… знал… би-лять!»

Идя сюда, в эту семью, всегда знаешь – здесь будет чудесно: прекрасное застолье, веселая компания, много музыки и юмора. Сегодня разве не так. Невольно воскликнешь: так и знала, би-лять. Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Ответное слово юбилярши

Сегодня я услышала столько хороших слов в свой адрес, что впору подумать о своей исключительности. На самом деле все, конечно же, не так… Бисмарк когда-то остроумно заметил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после охоты и перед выборами. По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев. И мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова. Единственное, что я могу сказать: я вас очень люблю! Вы такие остроумные, талантливые, добрые. Я счастлива, что вы у меня есть.

Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за вас, за ваше здоровье и благополучие!

Поют все участники вечеринки Адью, до свиданья

(На музыку песни А. Русака «Будьте здоровы», слова О. Бутаева)

И вот наступили

Минуты прощанья,

И мы говорим вам: